29.11.07
12.9.07
8.6.07
18.1.07
Φάνης και Φιούστης: Λαδάδικα Drift
Τον λένε Φάνη. Από μικρός ήθελε να γίνει ραλίστας αλλά η μοίρα τον έριξε στην λούμπα των PC και καταστράφηκε. Την ημέρα σερφάρει στο Zortal με το nickname DOPE και τα βράδια τρέχει με το φτιαγμένο Vectra στους δρόμους της Αθήνας. Δραματική στιγμή της καριέρας του όταν τράκαρε με τo Peugeot 207 του Frouzman, συναδέλφου ραλίστα της Ανατολικής Αττικής. Το αμάξι του σμπαραλιάστηκε και η ασφαλιστική του πήρε και τα σώβρακα.
Αποτέλεσμα του τραγικού αυτού συμβάντος ήταν ο εκδιωγμός του από την γυναίκα του. Η dopαινα τον έστειλε να πάει στο διάολο. Ο Φάνης -Dope ταπεινωμένος ακολούθησε τη συμβουλή της γυναίκας του και ανέβηκε Θεσσαλονίκη.
Γυρνούσε στα φανάρια ταπεινός και καταφρονεμένος. Ένας Ξανθοπουλος της ασφάλτου. Σνιφάριζε εξατμίσεις και αναθυμιάσεις από σασμάν και έπινε νερό από πιτσιλιστήρες. Η ζωή του ήταν μια κόλαση. Και ξαφνικά είδε το φως. Εκεί που καθότανε και έκλαιγε τη μοίρα του σταματάει μπροστά του ένα ασημί Puma. Το στέρεο έπαιζε Candy Girls και το μπάσο έκανε την ραγισμένη του ψυχή να σπαρταρίσει. Ανοίγει η πόρτα και από μέσα βγαίνει μια αρρωστημένη μορφή.
Τον λέγανε Zortalian. Ήταν ο μεγαλοδιαχειριστής ιστοσελίδων, που όμως το χρήμα και η δόξα του είχαν διαστρέψει τις σεξουαλικές προτιμήσεις. Ναι, τον λέγανε Zortalian και ήταν Φιούστης.
Βγαίνει από το αμάξι, κοζάρει με το λάγνο βλέμμα του το ρημαγμένο κορμί του Dope και αναστενάζοντας ρίχνει μια γλυψιά στο παγωτό χωνάκι που κρατούσε. Σκύβει και με στάση όλο νόημα ανοίγει την πίσω πόρτα του αυτοκινήτου και αφήνει να φανεί το μεγάαααααλο του sub woofer.
Ναι, το είχε μεγάλο και το ήξερε. Ο Dope θόλωσε.
- Θα με αφήσεις να το χαϊδεψω; Ρώτησε
- Θα το χαϊδέψεις, αν μετά χαϊδέψεις και το δικτυωμένο μου κορμί, απάντησε ο σάτυρος ιστοδιαχειριστής.
Ο πειρασμός ήταν μεγάλος. Ο Dope υπέκυψε. Τα χάδια αρχίσανε, οι πόρτες του Puma κλείσανε και το ταξίδι άρχισε. Ένα ταξίδι, με πολύ γκάζι και πολύ ξύδι.
Τον έπλυνε, τον έντυσε και τον έκανε άνθρωπο. Του έδωσε το Puma για τις κόντρες και του πλέρωνε τις βενζίνες. Κάθε μέρα ο Dope έλιωνε την άσφαλτο και το βράδυ τον ακουμπούσε στον Φιούστη. Ήταν μια αρρωστημένη σχέση εξουσίας και εξάρτησης. Ο Dope μέσα σε ένα μήνα κατάφερε και έγινε ο άρχοντας της ασφάλτου. Για να διεκδικήσει τον θρόνο του έμενε μόνο ένας.
Έπρεπε να ρίξει από την πίστα τον Voice, τον υπερκάγκουρα της Β. Ελλάδος με τις μπλε πιτσιλήθρες. Η κόντρα ορίστηκε για την 9η Οκτωβρίου και τα στοιχήματα πέφτανε βροχή.
Οι ημέρες πλησίαζαν όλο αγωνία και οι νύχτες περνούσαν όλο πάθος. Ο Dope ήξερε ότι ο αντίπαλός του ήταν πολύ δυνατός. Έπρεπε να βρει τρόπο να κάνει την διαφορά. Λύση δεν υπήρχε και οι μέρες πλησίαζαν. Έκλαψε στην αγκαλιά του Zortalian και ρώτησε
- Άντρα σωστέ και πρόστυχε, τι πρέπει να κάνω για να κερδίσω τον Voice;
- Εμ... κοίτα, απάντησε ο Zortalian, την κωλοφαρδία την έχεις, αλλά χρειάζεσαι το κάτι ακόμα.
- Τι; Τι;
- Θα πρέπει να μιλήσεις με τον παρακμιακό μάστορη StarTrek.
Την επόμενη ημέρα ο ήρωας μας μπήκε στο αμάξι και ταξίδεψε μέχρι τα εξωτικά Γιάννενα για να βρει τον μύθο του κατσαβιδιού, τον Τρέκο τον γκαραζιέρη. Φτάνοντας στην πόλη του Ασημιού παρκάρει όξω από το υαλοπωλείο που είχε σαν βιτρίνα για το παράνομο συνεργείο του.
Μπαίνει μέσα και φωνάζει... Θέλω τον Τρέκο!!! Οι πελάτες αρχίζουν και κοιτάζονται.
- Τελικά το νοθέψανε το νερό της λίμνης, ψέλλισε μια γριά που αγόραζε μια μηχανή εσπρέσο των 20 ευρώ.
Και πίσω από την οθόνη ξεπροβάλει ένα κεφάλι και ρωτάει... Ποιός τον ζητάει;
- Είμαι ο Dope... το γιουσουφάκι Ραλίστας Κεντέρης του Zortalian. Θέλω να με βοηθήσεις.
- Έλα πίσω στο υπόγειο γκαράζ αρχηγείο.
Κατεβαίνουν στο υπόγειο κάτω από το αθώο υαλοπωλείο και το θέαμα που αντικρίζει ο dope ήταν κάτι το ασύλληπτο. 56 μόνιτορ και 62 CPU's με ασύρματα δίκτυα και οθόνες με ακατάληπτα προγράμματα.
- ΜαστροΤρέκο... έχω ένα πρόβλημα. Θέλω να νικήσω τον Voice στην κόντρα
- Ποιόν; Αυτόν με τις μπλε πιτσιλήθρες;
- Ναι.
- Χμ... αυτός είναι δύσκολος αντίπαλος. Από κωλοφαρδία πως τα πας;
- Ουυυυυυυυυυυ τέλεια... Φ12 λέμε, είπε με καμάρι ο dope
- ΔΕΝ αρκεί, τον προσγείωσε ο Startrek. Θα πρέπει να σου βάλω...
Τα πόδια του dope μούδιασαν. Δεν θα άντεχε άλλο άνοιγμα.
- Θα σου βάλω Linux!!!
- Τι είναι αυτό; Πονάει; ρώτησε παγωμένος ο dope.
- Είναι κάτι το καταπληκτικό, είναι δωρεάν, είναι σύγχρονο, είναι γρήγορο και μπαινοβγαίνει εύκολα. Δεν κολλάει και μασάει και τσιχλόφουσκες μπίγκ μπάμπολ.
- ΩΩΩΩωωωωω θαύμασε ο dope.
Και τα μαστόρια με τις στολές των πιγκουίνων άρχισαν να βαράνε. Στο τέλος της ημέρας τα αποτελέσματα ήταν θεαματικά. Η τελική ανέβηκε, η επιτάχυνση βελτιώθηκε και τα κρατήματα ήταν απίστευτα. Το μόνο που έμενε ήταν να βελτιώσουν και τα φρένα. Εδώ χρειάζεσαι τα μαγικά ζαντολάστιχα συμβούλεψε ο Τρέκος και έβγαλε από την αποθήκη τα Γιαπωνέζικα Ζαντολάστιχα Car-up-ass. Το καλύτερο για τις στριμόκωλες καταστάσεις.
Τώρα ο Dope ένιωθε έτοιμος να σκίσει τον αντίπαλο. Επιστρέφοντας στην Θεσσαλονίκη πήγε κατευθείαν στην πίστα. Εκεί έκανε την χρονομέτρηση.
Ωιμέ!!!! Ήταν ακόμα 1 sec πιο αργός από τον Voice. Ένιωθε την ξεφτίλα να πλησιάζει. Ο Zortalian τον αγκάλιασε με στοργή.
- Μην ανησυχείς καλή μου... αύριο θα βρούμε λύση, είπε και του έσφιξε το κωλαράκι.
Ξημέρωσε και ο εφιάλτης πλησίαζε. Το κορμί του πονούσε και έτσουζε λίγο, αλλά δεν τον απασχολούσε. Ανοίγει την εφημερίδα και κάθεται προσεχτικά στην καρέκλα. Ναι, έτσουζε, αλλά τον πόνο τον άντεχε. Άνοιξε την εφημερίδα και το μάτι του έπεσε σε μια αγγελία.
“GUIDE-
Μεταφυσικές λύσεις, σε φυσικά προβλήματα”
- Δεν χάνω τίποτα σκέφτηκε και τηλεφώνησε. Έκλεισε ραντεβού και σε μια ώρα τον υποδέχτηκε μια μπίμπο με φτερά. Την έχει δει νεράιδα σκέφτηκε.
Μπήκαν στο σκοτεινό δωμάτιο. Έριξαν χαρτιά, έκαψαν κεριά, ξεπουπούλιασαν κόκορες και τελικά κατέληξαν στο τάβλι. Η Guide θα έπρεπε να φτιάξει ένα φυλαχτό. Πήρε λάσπη και ούρα και καμένες τρίχες και έφτιαξε ένα μικρό απόκοσμο ομοίωμα.
- Τι είναι αυτό; ρώτησε με αηδία ο Dope.
- Αυτό είναι ένα.... Lexotanil !
- Το σιχαίνομαι... δεν το θέλω.
- Ό λοι το σιχαίνονται και κανένας δεν το θέλει. Γι' αυτό θα το κολήσεις με βεντούζες στο πίσω τζάμι. Άκουσέ με... όσο σιχαμερή και να είναι για εσένα, άλλο τόσο είναι και για τους υπόλοιπους.
Μην έχοντας εναλλακτικές επιλογές ο dope δέχτηκε. Το έπιασε με αηδία και το κόλλησε στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου. Το βράδυ είχε αγώνα.
Η ώρα είχε φτάσει. Οι κορίνες στήθηκαν, ο κόσμος είχε μαζευτεί από νωρίς. Οι πιπίνες σκάσανε μύτη με τα σορτσάκια και οι αραπάδες κάνανε τον TheGame Βουρλιώτη υπερήφανο με τις τσαχπινιές τους. Η διαδρομή είχε οριστεί. Εκκίνηση ήταν το κομμωτήριο του Zortalian στην Καλαμαριά, και ο νικητής θα έπρεπε να περάσει από το Μistral στην Αρετσού να αγοράσει ένα κιλό μπρόκολα από το μανάβικο της Βασ. Όλγας και να τερματίσει στα λαδάδικα δίπλα από το μπορντέλο της Ρόζας της Ναζιάρας.
Εμφανίστηκαν και τα αμάξια... τα σωστά τα πρόστυχα τα καγκουροφτιαγμένα. Ο Cuba ο δαιμόνιος φωτορεπόρτερ της Esprezortal φωτογράφιζε τα αριστοτεχνικά στημένα και διακοσμημένα εσωτερικά των αυτοκινήτων για να τα δημοσιεύσει στο φόρουμ του. Και μέσα στον καπνό την καταχνιά και τα μπίτια εμφανίστηκε εκείνη.
Την λέγανε Hotfrini και θα έδινε την εκκίνηση. ο Dope την είδε και θόλωσε. Τα μάτια του χτυπήσανε τρίμπαρο. Η καρδιά του φτερούγισε και τα μπούτια του μούδιασαν. Πρώτη φορά ένιωθε την ηδονή της γυναικείας οπτασίας μετά από τοοοοσους μήνες ωμού σεξ. Η Hotfrini με μια κίνηση έβγαλε το σουτιέν της και το σήκωσε στον αέρα. Έτσι θα έδινε την εκκίνηση. Τα μεμέ της άρχισαν τις ταλαντώσεις και το χέρι κατέβηκε με δύναμη.
Οι ρόδες τσίριξαν. Τα ζαντολαστιχα Car-up-ass πήραν φωτιά, το σιχαμερό Lexotanil κόντεψε να ξεκολλήσει από τις βεντούζες και ο Linux κινητήρας έκανε βίαιη εκκίνηση. Τα οχήματα χάθηκαν στον κονιορτό και την χλαπαταγή. Όλοι κοιτούσαν με ανοιχτό το στόμα.
Η αγωνία ήταν μεγάλη. Ο Zortalian διέταξε τον πιστό του μπράβο Pablito να του φτιάξει ένα fredochino caramel με μπόλικο σορόπι και δυο μπακλαβαδάκια για γαρνιτούρα. Η τσατσά Ελλη, μάζεψε τις φουτανίτσες που εξέδιδε και άρχισε να τις γδύνει μπας και σκαλώσει κανένα πελάτη της προκοπής διότι τον τελευταίο καιρό όλο τζαμπατζηδες πλακώνανε. Και όλοι μαζί αγωνιούσαν για τον τερματισμό τρώγοντας σουβλάκια.
Εν τω μεταξύ ο Dope έτρεχε ρόδα ρόδα με τον Voice. Είχαν ανοίξει και τα παράθυρα και πετούσαν αποτσίγαρα ο ένας στον άλλο. Φτάνουν μαζί στο Mistral και στρίβουν για το μανάβικο. Ο Voice με έναν ελιγμό μπαίνει μπροστά και καταφέρνει να φτάσει πρώτος στο μανάβικο της Patatoula. Ζητάει τα μπρόκολα αλλά κάνει το λάθος και αρχίζει τα παζάρια. Έτσι τον προλαβαίνει ο Dope. Πληρώνει cash και φεύγει σπινάροντας. O Linux cernel έφαγε άσχημο compilation άλλα άντεξε.
Ο αντίπαλος Voice καταλαβαίνει το λάθος του, πληρώνει ντούκου και ξεκινάει. Αλλά με το που πλησιάζει το πίσω μέρος του Dope έρχεται αντιμέτωπος με το αποκρουστικό Lexotanil. Τα πόδια του κοκάλωσαν. Πρώτη φορά έβλεπε τέτοιο απόκοσμο θέαμα. Χάνει τον έλεγχο του οχήματος και πέφτει μέσα στο κομπιουτεράδικο του Praja την ώρα που εκείνος κατέβασε γυμνές φωτογραφίες της Κοκκίνου.
Ο Dope ήταν νικητής. Τερμάτισε με ένα περίτεχνο φλικ και βγήκε από το αμάξι για να υποδεχτεί τις μαινόμενες πιπίνες που τον καβαλίκεψαν πανηγυριζοντας. Ο Dope πλέον ήταν ο άρχοντας της πίστας, σαν τον Φλωρινιώτη. Οι εκδιδόμενες της εκδότριας Έλλης τον έγλυφαν και του ρουφούσαν τα αυτιά. Αλλά αυτός είχε τα μάτια καρφωμένα στην Hotfrini. Την πλησίασε και της ζουμπηξε τα μεμέ “Εσένα θα σε κάνω βασίλισσα” της είπε.
Ο φιούστης Zortalian όμως τα άκουσε όλα. Τον τράβηξε βίαια από το χέρι και του φωνάζει... “Τολμάς να με αγνοείς; Εγώ σε έκανα άνθρωπο”.
- Ουστ από δω παλιοφούστη, αποκρίνεται με σθένος ο Dope. Τώρα έχω λεφτά, μεμέ και ρόδα και θα ξανακάνω τη ζωή μου.
- Δεν θα στο επιτρέψω ποτέ... είσαι το γιουσουφάκι μου.
- Εκμεταλλεύτηκες το εφηβικό μου κορμί σάτυρε Zortalian. Αλλά ως εδώ. Σε παρατάω.
- ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι θα σε εκδικηθώ, ούρλιαζε ο φιούστης και έφυγε.
Μπαίνοντας στο αμάξι φωνάζει τον πιστό Pablito και του ορίζει.
- Να τον βρεις και να τον εκδικηθείς. Κανείς δεν παρατάει τον Zortalian. Η σύγχιση ήτανε μεγάλη. Τα πήρε στο motherboard και έφυγε να φάει ένα ταψί εκμέκ για να στανιάρει.
Ο Dope ένιωθε την δόξα να του γαργαλάει τις πατούσες. Όλοι τον θαύμαζαν, όλοι τον ζήλευαν και όλες τον ποθουσαν κολασμένα. Αντί όμως να πανηγυρίζει το βλέμμα του ήταν σκυθρωπό. Μπορεί όλοι να τον θεωρούσαν τσαχπίνη,αλλά εκείνος ήξερε οτι υπήρχε ακόμα ένας.
Έπρεπε να αναμετρηθεί μαζί του. Τον λέγανε Frou2 “ο μαλιαρός καβαλάρης” που με το Astra του είχε ρίξει τα πιο φίνα γκομενάκια στον Πειραιά (ίσως και μερικά τραβέλια).
Ρίχνει μια κουτουλιά στην Hotfrini και της λέει...
- Ουστ μωρή ζουρλοπαντίερα... κάλεσε αμέσως την γριά στο 11880 και βρες το τηλέφωνο του Μαλιαρού καβαλάρη. Μέχρι να βγει το πρώτο πρωινό αστέρι πρέπει να τον έχεις βρει.
Αποτέλεσμα του τραγικού αυτού συμβάντος ήταν ο εκδιωγμός του από την γυναίκα του. Η dopαινα τον έστειλε να πάει στο διάολο. Ο Φάνης -Dope ταπεινωμένος ακολούθησε τη συμβουλή της γυναίκας του και ανέβηκε Θεσσαλονίκη.
Γυρνούσε στα φανάρια ταπεινός και καταφρονεμένος. Ένας Ξανθοπουλος της ασφάλτου. Σνιφάριζε εξατμίσεις και αναθυμιάσεις από σασμάν και έπινε νερό από πιτσιλιστήρες. Η ζωή του ήταν μια κόλαση. Και ξαφνικά είδε το φως. Εκεί που καθότανε και έκλαιγε τη μοίρα του σταματάει μπροστά του ένα ασημί Puma. Το στέρεο έπαιζε Candy Girls και το μπάσο έκανε την ραγισμένη του ψυχή να σπαρταρίσει. Ανοίγει η πόρτα και από μέσα βγαίνει μια αρρωστημένη μορφή.
Τον λέγανε Zortalian. Ήταν ο μεγαλοδιαχειριστής ιστοσελίδων, που όμως το χρήμα και η δόξα του είχαν διαστρέψει τις σεξουαλικές προτιμήσεις. Ναι, τον λέγανε Zortalian και ήταν Φιούστης.
Βγαίνει από το αμάξι, κοζάρει με το λάγνο βλέμμα του το ρημαγμένο κορμί του Dope και αναστενάζοντας ρίχνει μια γλυψιά στο παγωτό χωνάκι που κρατούσε. Σκύβει και με στάση όλο νόημα ανοίγει την πίσω πόρτα του αυτοκινήτου και αφήνει να φανεί το μεγάαααααλο του sub woofer.
Ναι, το είχε μεγάλο και το ήξερε. Ο Dope θόλωσε.
- Θα με αφήσεις να το χαϊδεψω; Ρώτησε
- Θα το χαϊδέψεις, αν μετά χαϊδέψεις και το δικτυωμένο μου κορμί, απάντησε ο σάτυρος ιστοδιαχειριστής.
Ο πειρασμός ήταν μεγάλος. Ο Dope υπέκυψε. Τα χάδια αρχίσανε, οι πόρτες του Puma κλείσανε και το ταξίδι άρχισε. Ένα ταξίδι, με πολύ γκάζι και πολύ ξύδι.
Τον έπλυνε, τον έντυσε και τον έκανε άνθρωπο. Του έδωσε το Puma για τις κόντρες και του πλέρωνε τις βενζίνες. Κάθε μέρα ο Dope έλιωνε την άσφαλτο και το βράδυ τον ακουμπούσε στον Φιούστη. Ήταν μια αρρωστημένη σχέση εξουσίας και εξάρτησης. Ο Dope μέσα σε ένα μήνα κατάφερε και έγινε ο άρχοντας της ασφάλτου. Για να διεκδικήσει τον θρόνο του έμενε μόνο ένας.
Έπρεπε να ρίξει από την πίστα τον Voice, τον υπερκάγκουρα της Β. Ελλάδος με τις μπλε πιτσιλήθρες. Η κόντρα ορίστηκε για την 9η Οκτωβρίου και τα στοιχήματα πέφτανε βροχή.
Οι ημέρες πλησίαζαν όλο αγωνία και οι νύχτες περνούσαν όλο πάθος. Ο Dope ήξερε ότι ο αντίπαλός του ήταν πολύ δυνατός. Έπρεπε να βρει τρόπο να κάνει την διαφορά. Λύση δεν υπήρχε και οι μέρες πλησίαζαν. Έκλαψε στην αγκαλιά του Zortalian και ρώτησε
- Άντρα σωστέ και πρόστυχε, τι πρέπει να κάνω για να κερδίσω τον Voice;
- Εμ... κοίτα, απάντησε ο Zortalian, την κωλοφαρδία την έχεις, αλλά χρειάζεσαι το κάτι ακόμα.
- Τι; Τι;
- Θα πρέπει να μιλήσεις με τον παρακμιακό μάστορη StarTrek.
Την επόμενη ημέρα ο ήρωας μας μπήκε στο αμάξι και ταξίδεψε μέχρι τα εξωτικά Γιάννενα για να βρει τον μύθο του κατσαβιδιού, τον Τρέκο τον γκαραζιέρη. Φτάνοντας στην πόλη του Ασημιού παρκάρει όξω από το υαλοπωλείο που είχε σαν βιτρίνα για το παράνομο συνεργείο του.
Μπαίνει μέσα και φωνάζει... Θέλω τον Τρέκο!!! Οι πελάτες αρχίζουν και κοιτάζονται.
- Τελικά το νοθέψανε το νερό της λίμνης, ψέλλισε μια γριά που αγόραζε μια μηχανή εσπρέσο των 20 ευρώ.
Και πίσω από την οθόνη ξεπροβάλει ένα κεφάλι και ρωτάει... Ποιός τον ζητάει;
- Είμαι ο Dope... το γιουσουφάκι Ραλίστας Κεντέρης του Zortalian. Θέλω να με βοηθήσεις.
- Έλα πίσω στο υπόγειο γκαράζ αρχηγείο.
Κατεβαίνουν στο υπόγειο κάτω από το αθώο υαλοπωλείο και το θέαμα που αντικρίζει ο dope ήταν κάτι το ασύλληπτο. 56 μόνιτορ και 62 CPU's με ασύρματα δίκτυα και οθόνες με ακατάληπτα προγράμματα.
- ΜαστροΤρέκο... έχω ένα πρόβλημα. Θέλω να νικήσω τον Voice στην κόντρα
- Ποιόν; Αυτόν με τις μπλε πιτσιλήθρες;
- Ναι.
- Χμ... αυτός είναι δύσκολος αντίπαλος. Από κωλοφαρδία πως τα πας;
- Ουυυυυυυυυυυ τέλεια... Φ12 λέμε, είπε με καμάρι ο dope
- ΔΕΝ αρκεί, τον προσγείωσε ο Startrek. Θα πρέπει να σου βάλω...
Τα πόδια του dope μούδιασαν. Δεν θα άντεχε άλλο άνοιγμα.
- Θα σου βάλω Linux!!!
- Τι είναι αυτό; Πονάει; ρώτησε παγωμένος ο dope.
- Είναι κάτι το καταπληκτικό, είναι δωρεάν, είναι σύγχρονο, είναι γρήγορο και μπαινοβγαίνει εύκολα. Δεν κολλάει και μασάει και τσιχλόφουσκες μπίγκ μπάμπολ.
- ΩΩΩΩωωωωω θαύμασε ο dope.
Και τα μαστόρια με τις στολές των πιγκουίνων άρχισαν να βαράνε. Στο τέλος της ημέρας τα αποτελέσματα ήταν θεαματικά. Η τελική ανέβηκε, η επιτάχυνση βελτιώθηκε και τα κρατήματα ήταν απίστευτα. Το μόνο που έμενε ήταν να βελτιώσουν και τα φρένα. Εδώ χρειάζεσαι τα μαγικά ζαντολάστιχα συμβούλεψε ο Τρέκος και έβγαλε από την αποθήκη τα Γιαπωνέζικα Ζαντολάστιχα Car-up-ass. Το καλύτερο για τις στριμόκωλες καταστάσεις.
Τώρα ο Dope ένιωθε έτοιμος να σκίσει τον αντίπαλο. Επιστρέφοντας στην Θεσσαλονίκη πήγε κατευθείαν στην πίστα. Εκεί έκανε την χρονομέτρηση.
Ωιμέ!!!! Ήταν ακόμα 1 sec πιο αργός από τον Voice. Ένιωθε την ξεφτίλα να πλησιάζει. Ο Zortalian τον αγκάλιασε με στοργή.
- Μην ανησυχείς καλή μου... αύριο θα βρούμε λύση, είπε και του έσφιξε το κωλαράκι.
Ξημέρωσε και ο εφιάλτης πλησίαζε. Το κορμί του πονούσε και έτσουζε λίγο, αλλά δεν τον απασχολούσε. Ανοίγει την εφημερίδα και κάθεται προσεχτικά στην καρέκλα. Ναι, έτσουζε, αλλά τον πόνο τον άντεχε. Άνοιξε την εφημερίδα και το μάτι του έπεσε σε μια αγγελία.
“GUIDE-
Μεταφυσικές λύσεις, σε φυσικά προβλήματα”
- Δεν χάνω τίποτα σκέφτηκε και τηλεφώνησε. Έκλεισε ραντεβού και σε μια ώρα τον υποδέχτηκε μια μπίμπο με φτερά. Την έχει δει νεράιδα σκέφτηκε.
Μπήκαν στο σκοτεινό δωμάτιο. Έριξαν χαρτιά, έκαψαν κεριά, ξεπουπούλιασαν κόκορες και τελικά κατέληξαν στο τάβλι. Η Guide θα έπρεπε να φτιάξει ένα φυλαχτό. Πήρε λάσπη και ούρα και καμένες τρίχες και έφτιαξε ένα μικρό απόκοσμο ομοίωμα.
- Τι είναι αυτό; ρώτησε με αηδία ο Dope.
- Αυτό είναι ένα.... Lexotanil !
- Το σιχαίνομαι... δεν το θέλω.
- Ό λοι το σιχαίνονται και κανένας δεν το θέλει. Γι' αυτό θα το κολήσεις με βεντούζες στο πίσω τζάμι. Άκουσέ με... όσο σιχαμερή και να είναι για εσένα, άλλο τόσο είναι και για τους υπόλοιπους.
Μην έχοντας εναλλακτικές επιλογές ο dope δέχτηκε. Το έπιασε με αηδία και το κόλλησε στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου. Το βράδυ είχε αγώνα.
Η ώρα είχε φτάσει. Οι κορίνες στήθηκαν, ο κόσμος είχε μαζευτεί από νωρίς. Οι πιπίνες σκάσανε μύτη με τα σορτσάκια και οι αραπάδες κάνανε τον TheGame Βουρλιώτη υπερήφανο με τις τσαχπινιές τους. Η διαδρομή είχε οριστεί. Εκκίνηση ήταν το κομμωτήριο του Zortalian στην Καλαμαριά, και ο νικητής θα έπρεπε να περάσει από το Μistral στην Αρετσού να αγοράσει ένα κιλό μπρόκολα από το μανάβικο της Βασ. Όλγας και να τερματίσει στα λαδάδικα δίπλα από το μπορντέλο της Ρόζας της Ναζιάρας.
Εμφανίστηκαν και τα αμάξια... τα σωστά τα πρόστυχα τα καγκουροφτιαγμένα. Ο Cuba ο δαιμόνιος φωτορεπόρτερ της Esprezortal φωτογράφιζε τα αριστοτεχνικά στημένα και διακοσμημένα εσωτερικά των αυτοκινήτων για να τα δημοσιεύσει στο φόρουμ του. Και μέσα στον καπνό την καταχνιά και τα μπίτια εμφανίστηκε εκείνη.
Την λέγανε Hotfrini και θα έδινε την εκκίνηση. ο Dope την είδε και θόλωσε. Τα μάτια του χτυπήσανε τρίμπαρο. Η καρδιά του φτερούγισε και τα μπούτια του μούδιασαν. Πρώτη φορά ένιωθε την ηδονή της γυναικείας οπτασίας μετά από τοοοοσους μήνες ωμού σεξ. Η Hotfrini με μια κίνηση έβγαλε το σουτιέν της και το σήκωσε στον αέρα. Έτσι θα έδινε την εκκίνηση. Τα μεμέ της άρχισαν τις ταλαντώσεις και το χέρι κατέβηκε με δύναμη.
Οι ρόδες τσίριξαν. Τα ζαντολαστιχα Car-up-ass πήραν φωτιά, το σιχαμερό Lexotanil κόντεψε να ξεκολλήσει από τις βεντούζες και ο Linux κινητήρας έκανε βίαιη εκκίνηση. Τα οχήματα χάθηκαν στον κονιορτό και την χλαπαταγή. Όλοι κοιτούσαν με ανοιχτό το στόμα.
Η αγωνία ήταν μεγάλη. Ο Zortalian διέταξε τον πιστό του μπράβο Pablito να του φτιάξει ένα fredochino caramel με μπόλικο σορόπι και δυο μπακλαβαδάκια για γαρνιτούρα. Η τσατσά Ελλη, μάζεψε τις φουτανίτσες που εξέδιδε και άρχισε να τις γδύνει μπας και σκαλώσει κανένα πελάτη της προκοπής διότι τον τελευταίο καιρό όλο τζαμπατζηδες πλακώνανε. Και όλοι μαζί αγωνιούσαν για τον τερματισμό τρώγοντας σουβλάκια.
Εν τω μεταξύ ο Dope έτρεχε ρόδα ρόδα με τον Voice. Είχαν ανοίξει και τα παράθυρα και πετούσαν αποτσίγαρα ο ένας στον άλλο. Φτάνουν μαζί στο Mistral και στρίβουν για το μανάβικο. Ο Voice με έναν ελιγμό μπαίνει μπροστά και καταφέρνει να φτάσει πρώτος στο μανάβικο της Patatoula. Ζητάει τα μπρόκολα αλλά κάνει το λάθος και αρχίζει τα παζάρια. Έτσι τον προλαβαίνει ο Dope. Πληρώνει cash και φεύγει σπινάροντας. O Linux cernel έφαγε άσχημο compilation άλλα άντεξε.
Ο αντίπαλος Voice καταλαβαίνει το λάθος του, πληρώνει ντούκου και ξεκινάει. Αλλά με το που πλησιάζει το πίσω μέρος του Dope έρχεται αντιμέτωπος με το αποκρουστικό Lexotanil. Τα πόδια του κοκάλωσαν. Πρώτη φορά έβλεπε τέτοιο απόκοσμο θέαμα. Χάνει τον έλεγχο του οχήματος και πέφτει μέσα στο κομπιουτεράδικο του Praja την ώρα που εκείνος κατέβασε γυμνές φωτογραφίες της Κοκκίνου.
Ο Dope ήταν νικητής. Τερμάτισε με ένα περίτεχνο φλικ και βγήκε από το αμάξι για να υποδεχτεί τις μαινόμενες πιπίνες που τον καβαλίκεψαν πανηγυριζοντας. Ο Dope πλέον ήταν ο άρχοντας της πίστας, σαν τον Φλωρινιώτη. Οι εκδιδόμενες της εκδότριας Έλλης τον έγλυφαν και του ρουφούσαν τα αυτιά. Αλλά αυτός είχε τα μάτια καρφωμένα στην Hotfrini. Την πλησίασε και της ζουμπηξε τα μεμέ “Εσένα θα σε κάνω βασίλισσα” της είπε.
Ο φιούστης Zortalian όμως τα άκουσε όλα. Τον τράβηξε βίαια από το χέρι και του φωνάζει... “Τολμάς να με αγνοείς; Εγώ σε έκανα άνθρωπο”.
- Ουστ από δω παλιοφούστη, αποκρίνεται με σθένος ο Dope. Τώρα έχω λεφτά, μεμέ και ρόδα και θα ξανακάνω τη ζωή μου.
- Δεν θα στο επιτρέψω ποτέ... είσαι το γιουσουφάκι μου.
- Εκμεταλλεύτηκες το εφηβικό μου κορμί σάτυρε Zortalian. Αλλά ως εδώ. Σε παρατάω.
- ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι θα σε εκδικηθώ, ούρλιαζε ο φιούστης και έφυγε.
Μπαίνοντας στο αμάξι φωνάζει τον πιστό Pablito και του ορίζει.
- Να τον βρεις και να τον εκδικηθείς. Κανείς δεν παρατάει τον Zortalian. Η σύγχιση ήτανε μεγάλη. Τα πήρε στο motherboard και έφυγε να φάει ένα ταψί εκμέκ για να στανιάρει.
Ο Dope ένιωθε την δόξα να του γαργαλάει τις πατούσες. Όλοι τον θαύμαζαν, όλοι τον ζήλευαν και όλες τον ποθουσαν κολασμένα. Αντί όμως να πανηγυρίζει το βλέμμα του ήταν σκυθρωπό. Μπορεί όλοι να τον θεωρούσαν τσαχπίνη,αλλά εκείνος ήξερε οτι υπήρχε ακόμα ένας.
Έπρεπε να αναμετρηθεί μαζί του. Τον λέγανε Frou2 “ο μαλιαρός καβαλάρης” που με το Astra του είχε ρίξει τα πιο φίνα γκομενάκια στον Πειραιά (ίσως και μερικά τραβέλια).
Ρίχνει μια κουτουλιά στην Hotfrini και της λέει...
- Ουστ μωρή ζουρλοπαντίερα... κάλεσε αμέσως την γριά στο 11880 και βρες το τηλέφωνο του Μαλιαρού καβαλάρη. Μέχρι να βγει το πρώτο πρωινό αστέρι πρέπει να τον έχεις βρει.
Οι λαίμαργοι του ΝΕΤ
Ίσως είναι προσωπική νεύρωση, ίσως και σημάδι των καιρών. Αλλά μετά από πολλές συζητήσεις κατέληξα ότι άλλοι λιγότερο και άλλοι περισσότερο έχουν περάσει από την φάση αυτής της περίεργης νόσου. Αλλά για τι ακριβώς μιλάμε; Κάνεις ότι δεν ξέρεις ε;
Για θυμήσου, τα πρώτα δικτυακά σου χρόνια. Τότε παλιά με τα 36αρια μόντεμ. Τα φρικιά του νετ είχαν ίσα με 10 δισκέτες με ΧΧΧ φωτογραφίες και τις μοιράζονταν με περηφάνια, με τους υπόλοιπους θνητούς.
Σήμερα τα πράγματα είναι αλλιώς. Οι δισκέτες ξεπεράστηκαν, αλλά το πάθος παραμένει. Το θέμα είναι πότε είναι αρκετά, πότε πρέπει να σταματάμε. Εσύ μικρέ νετοπαθή πόσα ΜΒ κατέβασες σήμερα; Πόσες αστείες Φώτο, πόσες πορνοδιαστροφικές τσαχπινιές, πόσα βιντεάκια με ξεβράκωτες Μαριγούλες; Πόσους κλώνους από αστεία βίντεο; Πόσα έξυπνα κείμενα με πληροφορίες Μαγκαζινο;
Και όλα αυτά τα έκανες SAVE. Ε και; Εδώ θέλω να σου κάνω την μεγάλη ερώτηση. ΓΙΑΤΙ τα κάνεις αποθήκευση; Θα τα ξαναδείς; Θα τα μοιραστείς; Θα ξαναγελάσεις; Θα τα αναπαράγεις; Ή απλά ΕΙΣΑΙ ΛΑΙΜΑΡΓΟΣ; Με περηφάνια λες, έχω 10 DVD με MP3 (τα έχεις ακούσει ποτέ όλα;), έχω 10 DVD με ταινίες (θα τις ξαναδείς ποτέ;) έχω 20 CD με τσοντοφωτογραφίες (πόσο συχνά τον κάνεις λάστιχο παιδάκι μου;).
Και εδώ έρχεται και η στεγνή αυτοκριτική. Ναι, με λένε fakiri και είμαι καλά. Ό,τι βλέπω το αποθηκεύω. Ξοδεύω όσο σκληρό δίσκο έχω. Έχω χιλιάδες MP3 και δεν τα έχω ακούσει ποτέ, απλά τα αντέγραψα. Έχω χιλιάδες αστείες Φώτο, αλλά ούτε που τις θυμάμαι. Έχω πάμπολλα αστεία βιντεάκια. Τα περισσότερα τα κατέβασα, με download manager, και ακόμα δεν τα έχω δει. Άραγε θα τα δω ποτέ; Γέλιο κονσέρβα. Είμαι στα 80 GB φρέσκιας πληροφορίας και συνεχίζω. Χθες κατέβασα την ταινία που ήθελα αλλά μπέρδεψα την γλώσσα και την κατέβασα στα Τσέχικα. Δεν την έσβησα, αχρείαστη να είναι.
Τελικά, γιατί το κάνουμε αυτό; Είναι λογικό; Είναι ψυχολογικό; Ή μήπως είμαστε λαίμαργοι; Η νέα γενιά λαιμαργίας, οι λαίμαργοι του ΝΕΤ.
Για θυμήσου, τα πρώτα δικτυακά σου χρόνια. Τότε παλιά με τα 36αρια μόντεμ. Τα φρικιά του νετ είχαν ίσα με 10 δισκέτες με ΧΧΧ φωτογραφίες και τις μοιράζονταν με περηφάνια, με τους υπόλοιπους θνητούς.
Σήμερα τα πράγματα είναι αλλιώς. Οι δισκέτες ξεπεράστηκαν, αλλά το πάθος παραμένει. Το θέμα είναι πότε είναι αρκετά, πότε πρέπει να σταματάμε. Εσύ μικρέ νετοπαθή πόσα ΜΒ κατέβασες σήμερα; Πόσες αστείες Φώτο, πόσες πορνοδιαστροφικές τσαχπινιές, πόσα βιντεάκια με ξεβράκωτες Μαριγούλες; Πόσους κλώνους από αστεία βίντεο; Πόσα έξυπνα κείμενα με πληροφορίες Μαγκαζινο;
Και όλα αυτά τα έκανες SAVE. Ε και; Εδώ θέλω να σου κάνω την μεγάλη ερώτηση. ΓΙΑΤΙ τα κάνεις αποθήκευση; Θα τα ξαναδείς; Θα τα μοιραστείς; Θα ξαναγελάσεις; Θα τα αναπαράγεις; Ή απλά ΕΙΣΑΙ ΛΑΙΜΑΡΓΟΣ; Με περηφάνια λες, έχω 10 DVD με MP3 (τα έχεις ακούσει ποτέ όλα;), έχω 10 DVD με ταινίες (θα τις ξαναδείς ποτέ;) έχω 20 CD με τσοντοφωτογραφίες (πόσο συχνά τον κάνεις λάστιχο παιδάκι μου;).
Και εδώ έρχεται και η στεγνή αυτοκριτική. Ναι, με λένε fakiri και είμαι καλά. Ό,τι βλέπω το αποθηκεύω. Ξοδεύω όσο σκληρό δίσκο έχω. Έχω χιλιάδες MP3 και δεν τα έχω ακούσει ποτέ, απλά τα αντέγραψα. Έχω χιλιάδες αστείες Φώτο, αλλά ούτε που τις θυμάμαι. Έχω πάμπολλα αστεία βιντεάκια. Τα περισσότερα τα κατέβασα, με download manager, και ακόμα δεν τα έχω δει. Άραγε θα τα δω ποτέ; Γέλιο κονσέρβα. Είμαι στα 80 GB φρέσκιας πληροφορίας και συνεχίζω. Χθες κατέβασα την ταινία που ήθελα αλλά μπέρδεψα την γλώσσα και την κατέβασα στα Τσέχικα. Δεν την έσβησα, αχρείαστη να είναι.
Τελικά, γιατί το κάνουμε αυτό; Είναι λογικό; Είναι ψυχολογικό; Ή μήπως είμαστε λαίμαργοι; Η νέα γενιά λαιμαργίας, οι λαίμαργοι του ΝΕΤ.
Και οι χοντροί έχουν δικαίωμα στο ΣΕΞ
Αγαπητοί Ζορταλο-φαγάδες, το Πάσχα πέρασε και επειδή πλησιάζει καλοκαίρι και δεδομένου ότι φημολογείται Ζορταλ Beach Meeting στην Χαλκιδική, θεώρησα σκόπιμο κα χτίσω (ξανά) την Απολλώνια κορμάρα μου. Όπως σας υποσχέθηκε ο θείος Φακίρης, αυτήν την φορά, θα μοιραστώ μαζί σας τα μυστικά του γρήγορου και σίγουρου Setup.
Το πρόγραμμα αποτελείται από 3 δίαιτες των 14 ημερών έκαστη. Στο τέλος, θα δοθούν ειδικές οδηγίες για συντήρηση. Σε κάθε δίαιτα θα αναφέρονται τα υπέρ, τα κατά οι ειδικές οδηγίες και οι επιθυμητοί στόχοι.
Ξεκινάμε με μια δίαιτα ΜΕΤΑΒΟΛΙΣΜΟΥ. Γίνεται για ένα δεκαήμερο, να τρώτε ο,τιδήποτε από τα πιο κάτω, σε όποια ποσότητα και ποιότητα θέλετε. Η δίαιτα αυτή έχει σχέση με τον μεταβολισμό του σώματός σας γι' αυτό τρώτε πολλά είδη τροφών και ΔΕΝ παχαίνετε. ΠΡΟΣΟΧΗ: Η δίαιτα αυτή απαγορεύεται σε άτομα που έχουν προβλήματα σε νεφρά, χολή και πάγκρεας. Παράλληλα είναι απαραίτητη η κατάποση 3 λίτρων νερού ημερησίως.
ΕΠΙΤΡΕΠΟΝΤΑΙ:
ΚΡΕΑΣ: (Χοιρινό, κατσικίσιο, αρνίσιο, μοσχάρι, ζαμπόν ), Ψητά ή βραστά, (εκτός από μαγειρευτά με σάλτσα). ΨΑΡΙΑ: Όλα τα είδη ψαριών, συμπεριλαμβανομένων και των κονσερβών, επίσης όλα τα θαλασσινά, ΕΚΤΟΣ από τα μύδια και όσα έχουν πιπεριά.
ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ: Κοτόπουλα, χήνες, πάπιες, γαλοπούλες και ο,τι είναι πετούμενο, βραστά ή τηγανητά με λάδι ή βούτυρο και ΟΧΙ με σάλτσες ή πιπεριά.
ΑΥΓΑΒραστά, τηγανητά με λάδι ή βούτυρο και χωρίς περιορισμό στην ποσότητα.
ΛΑΧΑΝΙΚΑ: Σαλάτες πράσινες δύο την ημέρα (ραδίκια, λάχανο με λάδι και ξύδι, αλάτι, πιπέρι, σαρδέλες, τυρί, πράσινες ελιές).
ΤΥΡΙΑ: Όλα τα τυριά επιτρέπονται ΌΧΙ όμως περισσότερο από 120 γρ. την ημέρα, ΕΚΤΟΣ από ΦΕΤΑ.
ΧΥΜΟΙ: Ένα χυμό λεμονιού ΜΟΝΟΝ και πάντα χωρίς ζάχαρη.
ΑΦΕΨΗΜΑΤΑ: Καφές ελληνικός, νες καφέ τσάι πάντοτε χωρίς ζάχαρη. Επιτρέπονται τα πράσινα φασολάκια, κουνουπίδι, λάχανο, μελιτζάνες, μανιτάρια, μπάμιες, κρεμμύδια, σπανάκι, ντομάτες, αγγούρια, αντίδια, μαρούλια, ελιές πράσινες, μαϊντανός, σέλινο, ραδίκια, κολοκυθάκια και καρότα. Επιτρέπονται το ουίσκι, βότκα, τζιν, κρασί, ΕΚΤΟΣ από το ΟΥΖΟ, ΜΠΥΡΑ , ΛΙΚΕΡ και όσα λικέρ περιέχουν ζάχαρη.
Σε όσα αναφέρονται σαν ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΑ, ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΣ: Για σένα που κάνεις δίαιτα, είναι δηλητήρια.
ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ:
Όλα τα ζυμαρικά, συκώτι, ρίγανη, το ψωμί, το κέικ, καλαμπόκι, μακαρόνια. Οι μπανάνες, τα φρούτα, ξερά φασόλια, φάβα, ΤΑ ΓΛΥΚΑ, οι χουρμάδες, τα σύκα, το μέλι, το κέτσαπ, το γάλα, τα μπιζέλια, οι πατάτες, το ρύζι, τα γιαούρτια, τα σιρόπια, οι τσίκλες.
ΠΡΟΣΟΧΗ. Μην κάνετε λάθη, διότι μια τσίκλα ή μια κουταλιά γάλα στον καφέ, σημαίνει ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ της δίαιτας από την αρχή, αφού μετατρέπεται ο μεταβολισμός του σώματος και θα χρειαστούν δύο μέρες μέχρι να επανέλθει στην κανονική λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ: Εάν παρατηρήσετε ατονία ή αδιαθεσία, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΥΞΗΣΕΤΕ ΤΟ ΑΛΑΤΙ στις τροφές σας. Με τη δίαιτα αυτή χάνετε 5-9 κιλά σε δέκα μέρες.
ΠΡΕΠΕΙ απαραίτητα μετά την παρέλευση μιας εβδομάδας, αναλαμβάνετε 2 πόσιμες ενέσεις UPSATON ημερησίως πριν από το φαγητό, Ένα PHARMATON GERIATRIC και Ένα SURBEX-Τ, διότι είναι απαραίτητα εφόσον έχει γίνει η δίαιτα αυτή στον οργανισμό για ομαλή λειτουργία του.
Επίσης υπάρχει περίπτωση να παρουσιαστούν προβλήματα δυσκοιλιότητας. ΜΗΝ δοκιμάσετε κανένα φαρμακευτικό προϊόν, διότι σχεδόν όλα περιέχουν Λακτουλόζη (γάλα) και ζάχαρη, και συνεπώς χαλάνε την δίαιτα. Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να πιείτε «φύλλα Αλεξανδρείας». Είναι ειδικό ρόφημα (σαν τσάι) που το πουλάνε στα φαρμακεία.
Για περισσότερες διευκρινίσεις, ή προβλήματα που αντιμετωπίσετε, στείλτε Π.Μ. Άντε και καλό μας κουράγιο!!!
Το πρόγραμμα αποτελείται από 3 δίαιτες των 14 ημερών έκαστη. Στο τέλος, θα δοθούν ειδικές οδηγίες για συντήρηση. Σε κάθε δίαιτα θα αναφέρονται τα υπέρ, τα κατά οι ειδικές οδηγίες και οι επιθυμητοί στόχοι.
Ξεκινάμε με μια δίαιτα ΜΕΤΑΒΟΛΙΣΜΟΥ. Γίνεται για ένα δεκαήμερο, να τρώτε ο,τιδήποτε από τα πιο κάτω, σε όποια ποσότητα και ποιότητα θέλετε. Η δίαιτα αυτή έχει σχέση με τον μεταβολισμό του σώματός σας γι' αυτό τρώτε πολλά είδη τροφών και ΔΕΝ παχαίνετε. ΠΡΟΣΟΧΗ: Η δίαιτα αυτή απαγορεύεται σε άτομα που έχουν προβλήματα σε νεφρά, χολή και πάγκρεας. Παράλληλα είναι απαραίτητη η κατάποση 3 λίτρων νερού ημερησίως.
ΕΠΙΤΡΕΠΟΝΤΑΙ:
ΚΡΕΑΣ: (Χοιρινό, κατσικίσιο, αρνίσιο, μοσχάρι, ζαμπόν ), Ψητά ή βραστά, (εκτός από μαγειρευτά με σάλτσα). ΨΑΡΙΑ: Όλα τα είδη ψαριών, συμπεριλαμβανομένων και των κονσερβών, επίσης όλα τα θαλασσινά, ΕΚΤΟΣ από τα μύδια και όσα έχουν πιπεριά.
ΠΟΥΛΕΡΙΚΑ: Κοτόπουλα, χήνες, πάπιες, γαλοπούλες και ο,τι είναι πετούμενο, βραστά ή τηγανητά με λάδι ή βούτυρο και ΟΧΙ με σάλτσες ή πιπεριά.
ΑΥΓΑΒραστά, τηγανητά με λάδι ή βούτυρο και χωρίς περιορισμό στην ποσότητα.
ΛΑΧΑΝΙΚΑ: Σαλάτες πράσινες δύο την ημέρα (ραδίκια, λάχανο με λάδι και ξύδι, αλάτι, πιπέρι, σαρδέλες, τυρί, πράσινες ελιές).
ΤΥΡΙΑ: Όλα τα τυριά επιτρέπονται ΌΧΙ όμως περισσότερο από 120 γρ. την ημέρα, ΕΚΤΟΣ από ΦΕΤΑ.
ΧΥΜΟΙ: Ένα χυμό λεμονιού ΜΟΝΟΝ και πάντα χωρίς ζάχαρη.
ΑΦΕΨΗΜΑΤΑ: Καφές ελληνικός, νες καφέ τσάι πάντοτε χωρίς ζάχαρη. Επιτρέπονται τα πράσινα φασολάκια, κουνουπίδι, λάχανο, μελιτζάνες, μανιτάρια, μπάμιες, κρεμμύδια, σπανάκι, ντομάτες, αγγούρια, αντίδια, μαρούλια, ελιές πράσινες, μαϊντανός, σέλινο, ραδίκια, κολοκυθάκια και καρότα. Επιτρέπονται το ουίσκι, βότκα, τζιν, κρασί, ΕΚΤΟΣ από το ΟΥΖΟ, ΜΠΥΡΑ , ΛΙΚΕΡ και όσα λικέρ περιέχουν ζάχαρη.
Σε όσα αναφέρονται σαν ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΑ, ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΣ: Για σένα που κάνεις δίαιτα, είναι δηλητήρια.
ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ:
Όλα τα ζυμαρικά, συκώτι, ρίγανη, το ψωμί, το κέικ, καλαμπόκι, μακαρόνια. Οι μπανάνες, τα φρούτα, ξερά φασόλια, φάβα, ΤΑ ΓΛΥΚΑ, οι χουρμάδες, τα σύκα, το μέλι, το κέτσαπ, το γάλα, τα μπιζέλια, οι πατάτες, το ρύζι, τα γιαούρτια, τα σιρόπια, οι τσίκλες.
ΠΡΟΣΟΧΗ. Μην κάνετε λάθη, διότι μια τσίκλα ή μια κουταλιά γάλα στον καφέ, σημαίνει ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ της δίαιτας από την αρχή, αφού μετατρέπεται ο μεταβολισμός του σώματος και θα χρειαστούν δύο μέρες μέχρι να επανέλθει στην κανονική λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ: Εάν παρατηρήσετε ατονία ή αδιαθεσία, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΥΞΗΣΕΤΕ ΤΟ ΑΛΑΤΙ στις τροφές σας. Με τη δίαιτα αυτή χάνετε 5-9 κιλά σε δέκα μέρες.
ΠΡΕΠΕΙ απαραίτητα μετά την παρέλευση μιας εβδομάδας, αναλαμβάνετε 2 πόσιμες ενέσεις UPSATON ημερησίως πριν από το φαγητό, Ένα PHARMATON GERIATRIC και Ένα SURBEX-Τ, διότι είναι απαραίτητα εφόσον έχει γίνει η δίαιτα αυτή στον οργανισμό για ομαλή λειτουργία του.
Επίσης υπάρχει περίπτωση να παρουσιαστούν προβλήματα δυσκοιλιότητας. ΜΗΝ δοκιμάσετε κανένα φαρμακευτικό προϊόν, διότι σχεδόν όλα περιέχουν Λακτουλόζη (γάλα) και ζάχαρη, και συνεπώς χαλάνε την δίαιτα. Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να πιείτε «φύλλα Αλεξανδρείας». Είναι ειδικό ρόφημα (σαν τσάι) που το πουλάνε στα φαρμακεία.
Για περισσότερες διευκρινίσεις, ή προβλήματα που αντιμετωπίσετε, στείλτε Π.Μ. Άντε και καλό μας κουράγιο!!!
Δωρεάν ή επί πληρωμή πορνό;
Το άρθρο αυτό γράφτηκε για να βοηθήσει τους χρήστες που θέλουν να απολαύσουν, δωρεάν ή επί πληρωμή, xxx στο web, καταναλώνοντας το δυνατόν λιγότερο χρόνο για άσκοπες αναζητήσεις και για κουραστικές και σπαστικές αναμονές κατεβάσματος σκουπιδο-ιστοσελίδων που έχουν ως συνέπεια παραφουσκωμένους OTE-λογαριασμούς, πρησμένα μάτια από την συγκέντρωση του βλέμματος σε ιστοσελίδες, που τυχαία θα κατεβάσουν κάτι καλό, και σπάσιμο νεύρων για να δείτε τι; Απλό και καθαρό xxx.
Η αλήθεια είναι πως για να δείτε δωρεάν XXX κουράζει, γιατί αυτοί που σας το προσφέρουν, αναγκάζονται να χρησιμοποιούν επιχορηγούμενους servers γεμάτους με διαφημιστικά banners και το χειρότερο με υποχρεωτικό όριο στα Mbs των files, κάτι που όταν πρόκειται για βίντεο αναγκάζει τον webmaster να μικραίνει τη διάρκειά τους, μικραίνοντας και η απόλαυση του χρήστη που ο καημένος ποτέ δε μπορεί να απολαύσει μια καλή xxxφάση σε όλο της το μεγαλείο, σε όλη της την χρονική διάρκειά.
Ποιοι είναι οι πιο κερδισμένοι; Φυσικά οι δεύτεροι, γιατί με 1-2€ την ημέρα έχουν στη διάθεσή τους να κατεβάσουν τόσο πολύ και καθαρό xxx που οι surfers του δωρεάν θα κάνουν μήνες για να κατεβάσουν ισόποσο και πολύ κατώτερης ποιότητας xxx με πολλά κοψίματα/ραψίματα.
Η έρευνα έδειξε ότι με απλή σύνδεση 33.6Kb, ο αναζητητής δωρεάν xxx κατεβάζει στον υπολογιστή του περίπου 600-800Kb/ώρα περιεχόμενο αμφιβόλου ποιότητας, ενώ ο αναζητητής του επί πληρωμή xxx κατεβάζει στον υπολογιστή του περίπου 12Mb-18Mb/ώρα περιεχόμενο προσεγμένο και σίγουρα ανώτερης ποιότητας. Κάντε τον υπολογισμό μόνοι σας, σύμφωνα με τα παραπάνω, για να δείτε ποιος είναι ο πιο κερδισμένος ποσοτικά, ποιοτικά αλλά και οικονομικά.
Οι αναζητητές του δωρεάν xxx κάνουν με λίγα λόγια πλούσιο τον ΟΤΕ ενώ οι αναζητητές του επί πληρωμή xxx παίρνουν αυτό που θέλουν με το μικρότερο δυνατόν κόστος.
Υπάρχουν βέβαια και αυτοί που δε θέλουν να χρεώνουν την πιστωτική τους κάρτα στο www για λόγους ασφάλειας, ισχυρισμός αστείος όταν πρόκειται για άτομα που δίνουν την πιστωτική τους κάρτα σε απλούς υπαλλήλους της αγοράς.
Τα επί πληρωμή xxx sites δεν σας χρεώνουν τα ίδια την πιστωτική σας κάρτα. Αυτό γίνεται μέσω της συνδεδεμένης με αυτά τράπεζα κι έτσι τα ίδια (δηλαδή οι υπάλληλοί τους) δεν γνωρίζουν τα στοιχεία της κάρτας σας αποφεύγοντας έτσι οποιαδήποτε υποψία για κλοπή. Βέβαια υπάρχουν και oι χάκερς. Σε τέτοιες όμως περιπτώσεις, που καταρχήν θα τις ανακαλύψετε στον αναλυτικό μηνιαίο λογαριασμό σας, η τράπεζά σας υποχρεώνεται να σας αλλάξει την κάρτα δωρεάν και να κυνηγήσει τον κλέφτη.
Τρανταχτή η περίπτωση που ένας τύπος δημιούργησε εικονικά site με τάχα τρομερό περιεχόμενο (Pamela Anderson, κλπ) καταφέροντας να χρεώσει πάνω από 5000 πιστωτικές κάρτες. Αποτέλεσμα; Κανένας χρήστης δεν χρεώθηκε και ο τύπος δεν έβγαλε φράγκο. Απλώς έκανε την πλάκα του και την μαγκιά του στον κοντινό του κύκλο.
Γι' αυτό καλό είναι να ελέγχετε και τα επί πληρωμή sites για την πιστοποίηση των λεγομένων τους. Αυτή τη δουλειά την κάνουν sites όπως το xxx infos που καταχωρεί μόνο sites που προηγουμένως έχει ελέγξει την member-περιοχή τους (περιοχή του επί πληρωμή περιεχομένου). Πέρα όμως από το περιεχόμενο υπάρχουν και άλλα πολλά και θαυμαστά πράγματα που απολαμβάνουν οι αναζητητές του επί πληρωμή xxx όπως, extreme-show, δυνατό live, πριβέ 1-1 καταστάσεις, κατά παραγγελία δράση των μοντέλων, xxx-games, κρυφές κάμερες, δυνατότητα να φτιάξετε δικά σας σενάρια και να σας τα διεκπεραιώσουν τα γυμνά μοντέλα πραγματοποιώντας και τα πιο τρελά σας όνειρα, ... που οι αναζητητές του δωρεάν xxx δε θα τα δουν και δε θα τα χαρούν ποτέ.
Η αλήθεια είναι πως για να δείτε δωρεάν XXX κουράζει, γιατί αυτοί που σας το προσφέρουν, αναγκάζονται να χρησιμοποιούν επιχορηγούμενους servers γεμάτους με διαφημιστικά banners και το χειρότερο με υποχρεωτικό όριο στα Mbs των files, κάτι που όταν πρόκειται για βίντεο αναγκάζει τον webmaster να μικραίνει τη διάρκειά τους, μικραίνοντας και η απόλαυση του χρήστη που ο καημένος ποτέ δε μπορεί να απολαύσει μια καλή xxxφάση σε όλο της το μεγαλείο, σε όλη της την χρονική διάρκειά.
Ποιοι είναι οι πιο κερδισμένοι; Φυσικά οι δεύτεροι, γιατί με 1-2€ την ημέρα έχουν στη διάθεσή τους να κατεβάσουν τόσο πολύ και καθαρό xxx που οι surfers του δωρεάν θα κάνουν μήνες για να κατεβάσουν ισόποσο και πολύ κατώτερης ποιότητας xxx με πολλά κοψίματα/ραψίματα.
Η έρευνα έδειξε ότι με απλή σύνδεση 33.6Kb, ο αναζητητής δωρεάν xxx κατεβάζει στον υπολογιστή του περίπου 600-800Kb/ώρα περιεχόμενο αμφιβόλου ποιότητας, ενώ ο αναζητητής του επί πληρωμή xxx κατεβάζει στον υπολογιστή του περίπου 12Mb-18Mb/ώρα περιεχόμενο προσεγμένο και σίγουρα ανώτερης ποιότητας. Κάντε τον υπολογισμό μόνοι σας, σύμφωνα με τα παραπάνω, για να δείτε ποιος είναι ο πιο κερδισμένος ποσοτικά, ποιοτικά αλλά και οικονομικά.
Οι αναζητητές του δωρεάν xxx κάνουν με λίγα λόγια πλούσιο τον ΟΤΕ ενώ οι αναζητητές του επί πληρωμή xxx παίρνουν αυτό που θέλουν με το μικρότερο δυνατόν κόστος.
Υπάρχουν βέβαια και αυτοί που δε θέλουν να χρεώνουν την πιστωτική τους κάρτα στο www για λόγους ασφάλειας, ισχυρισμός αστείος όταν πρόκειται για άτομα που δίνουν την πιστωτική τους κάρτα σε απλούς υπαλλήλους της αγοράς.
Τα επί πληρωμή xxx sites δεν σας χρεώνουν τα ίδια την πιστωτική σας κάρτα. Αυτό γίνεται μέσω της συνδεδεμένης με αυτά τράπεζα κι έτσι τα ίδια (δηλαδή οι υπάλληλοί τους) δεν γνωρίζουν τα στοιχεία της κάρτας σας αποφεύγοντας έτσι οποιαδήποτε υποψία για κλοπή. Βέβαια υπάρχουν και oι χάκερς. Σε τέτοιες όμως περιπτώσεις, που καταρχήν θα τις ανακαλύψετε στον αναλυτικό μηνιαίο λογαριασμό σας, η τράπεζά σας υποχρεώνεται να σας αλλάξει την κάρτα δωρεάν και να κυνηγήσει τον κλέφτη.
Τρανταχτή η περίπτωση που ένας τύπος δημιούργησε εικονικά site με τάχα τρομερό περιεχόμενο (Pamela Anderson, κλπ) καταφέροντας να χρεώσει πάνω από 5000 πιστωτικές κάρτες. Αποτέλεσμα; Κανένας χρήστης δεν χρεώθηκε και ο τύπος δεν έβγαλε φράγκο. Απλώς έκανε την πλάκα του και την μαγκιά του στον κοντινό του κύκλο.
Γι' αυτό καλό είναι να ελέγχετε και τα επί πληρωμή sites για την πιστοποίηση των λεγομένων τους. Αυτή τη δουλειά την κάνουν sites όπως το xxx infos που καταχωρεί μόνο sites που προηγουμένως έχει ελέγξει την member-περιοχή τους (περιοχή του επί πληρωμή περιεχομένου). Πέρα όμως από το περιεχόμενο υπάρχουν και άλλα πολλά και θαυμαστά πράγματα που απολαμβάνουν οι αναζητητές του επί πληρωμή xxx όπως, extreme-show, δυνατό live, πριβέ 1-1 καταστάσεις, κατά παραγγελία δράση των μοντέλων, xxx-games, κρυφές κάμερες, δυνατότητα να φτιάξετε δικά σας σενάρια και να σας τα διεκπεραιώσουν τα γυμνά μοντέλα πραγματοποιώντας και τα πιο τρελά σας όνειρα, ... που οι αναζητητές του δωρεάν xxx δε θα τα δουν και δε θα τα χαρούν ποτέ.
Κάλαντα και πώς να μην φαλιρήσετε
Τρίγωνα, κάλαντα, μες την γειτονιά, ήρθαν τα Χριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά. Όμως μαζί με το εορταστικό κλίμα και το δώρα, μας περιμένει και ο κουρνιαχτός από τα αδίστακτα πιτσιρίκια, που στον βωμό του χρήματος, σπέυδουν να ξεπορτίσουν από τα χαράματα, με έναν και μόνο ανίερο σκοπό... την συσώρευση χρήματος. Χρήμα που θα στερήσουν από τα πορτοφόλια μας. Εμείς σαν τίμιοι βιοπαλεστές, οφείλουμε να προασπίσουμε τα δικαιώματα της τσέπης μας και να αντισταθούμε στα αλλεπάληλα κύματα από τους αδίστακτους μικρούς καλαντοσυλέκτες.
Ο απλός πολίτης, είναι σε προνομιακή θέση. Έχει την δυνατότητα να αποσυνδέσει το κουδούνι της εξώπορτας και να κρατήσει την αυτή, ερμητικά κλειστή για πάσης φύσεως φυλάργυρο εισβολέα. Αλοίμονο όμως σε αυτούς που είναι υποχρεωμένοι να έχουν την πόρτα τους μονίμως ανοιχτή. Τί;;;;; Δεν υπάρχουν τέτοιοι;;; Μιλάω για τους μαγαζάτορες που δεν έχουν άλλη επιλογή από το να δέχονται κάθε είδους “επισκέπτη” και να είναι υποχρεωμένοι να έρχονται αντιμέτωποι με τους μικρούς θορυβοπαίχτες όλη την ημέρα.
Για να αντιμετωπίσουμε σωστά τον αντίπαλο οφείλουμε να τον αναγνωρίσουμε και να του αποδώσουμε έναν στρατηγικό χαρακτηρισμό, βάση του οποίου θα είναι έυκολη η ομαδοποίησή του και η επιλογή αμυντικού σχεδίου.
Έχουμε και λέμε:
1) Παιδιά φίλων: Εδώ μεγάλε την πάτησες!!! Χαμογελας σαν να ακούς την Βανδή και με χαριτωμένο τρόπο βγάζεις από το ταμείο σου το πορφυρό δεκάευρο. Σφίγγεσαι για να μην δείξεις τον πόνο που κρύβεις μέσα σου και αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που χαιρέτησες την μάνα του από το απέναντι πεζοδρόμιο.
2) Μπάντες-Δήμος-Σύλλογοι: Εδώ τα πράγματα είναι πιό ευκολα. Οι περισότεροι οργανωμένοι σύλλογοι έχουν αναθέσει την δουλειά της συλλογής του οβολού στα μικρά μέλη του γκρούπ, τα οποία γυρνάνε από πόρτα σε πόρτα και ζητούν την συνεισφορά μέσα σε ένα “αδιάφανο” κουτί. Εδώ ακριβώς βασιζόμαστε και ρίχνουμε... 1 λεπτό (άντε 2λεπτο αν μας πιάσουν τα μεράκια)
3) Αθίγγανοι: Κοινώς Γύφτοι. Εδώ φίλε μου δεν σε πέρνει. Ορμανε μέσα με το φορητό ραδιοCDκαι δεν ρωτάνε καν το παραδοσιακό “Να τα πούμε ; ”. Μία λύση υπάρχει και είναι η πιό αποτελεσματική. Με φωνή σταθερή και ύφος που δεν σηκώνει αμφισβήτηση αναφωνείς “ΜΑΣ ΤΑ’ΠΑΝΕ (δις)”. Μην ψαρώσεις, κοίτα τους κατάματα και δείξτους οτι εδώ φαΐ δέν έχει.
4) Λαϊκά παιδιά: Δεν είναι μόνο ο Ξανθόπουλος και ο Βασιλάκης Καϊλας. Είναι πιτσιρίκια από λαϊκές οικογένειες και τα περισσότερα από αυτά έχουν σαν απότερο σκοπό να μαζέψουν χρήματα για να πάρουν ένα δώρο στην μητέρα τους. Σε αυτήν την κατηγορία ανασκουμπώνεσαι και πέρνεις το ύφος Μουρατίδη. Κρίνεις, αξιολογείς και ανταμοίβεις. Μην περιμένεις να ακούσεις τον Νταλάρα ή την Αλεξίου αλλα εδώ είσαι σίγουρος οτι δεν πετάς λεφτά στον δρόμο, αλλα αγοράζεις ευτυχία και χαμόγελο σε αθώα πρόσωπα.
5) Παιδιά προσφύγων: Διαφέρουν από τα λαΐκά παιδιά διότι τα κάλαντα δεν έιναι δική τους επιλογή αλλα επιβολή των γονιών τους. Γονείς καθίκια, που εκμεταλέυονται την ευαισθησία του κόσμου και ουσιαστικά τραβολογάνε τα βλαστάρια τους από πόρτα σε πόρτα για να εισπράξουν το μεροκάματο που οι ίδιοι είναι ανίκανοι (λόγω τεμπελιάς) να κερδίσουν με τίμιο τρόπο. Εδώ τα συναισθήματα αντικρούονται με την λογική και ενώ η καρδιά σου μαλακώνει ΔΕΝ πρέπει να φανείς γεγαιόδωρος. Το μόνο που καταφέρνεις είναι να ενισχύεις και να διαιωνίζεις την κατάσταση και το καθεστώς εκμετάλευσης αθώων παιδιών.
6) Οργανοπαίκτες: Ή αλλιώς η χαρά του παιδιού. Ηλικιακά κυμαίνονται από 12 έως 17. παίζουν κιθάρα, βιολί, μπουζούκι και αρμόνιο και στα πλαίσια του πολιτιστικού γιγνεσθαι, βάζουν μια νότα τέχνης στο εορταστικό κλίμα. Στην ουσία ο θόρυβος που παράγουν απαιτεί τιμωρία, αλλά εμείς πρέπει να δείξουμε ανωτερότητα και να χαμογελάσουμε απένατι στο αποτρόπαιο ακουστικό γεγονος. Μάλιστα οφείλουμε και να το ανταμείψουμε γεναιώδορα. Άλλωστε τα παιδία επενδύσανε σε όργανα και περιμένουν κάποια στιγμή να κάνουν και απόσβεση.
Εν’ κατακλείδη, οφείλω να δηλώσω οτι πέρυσι, εκταμίευσα 47,60€. Φέτος οργανώθηκα. Μελέτησα και υπολόγησα και δεν είμαι διατεθημένος να πληρώσω τίποτε παραπάνω από 32,40€.
ΚΑΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣfakiri$
Ο απλός πολίτης, είναι σε προνομιακή θέση. Έχει την δυνατότητα να αποσυνδέσει το κουδούνι της εξώπορτας και να κρατήσει την αυτή, ερμητικά κλειστή για πάσης φύσεως φυλάργυρο εισβολέα. Αλοίμονο όμως σε αυτούς που είναι υποχρεωμένοι να έχουν την πόρτα τους μονίμως ανοιχτή. Τί;;;;; Δεν υπάρχουν τέτοιοι;;; Μιλάω για τους μαγαζάτορες που δεν έχουν άλλη επιλογή από το να δέχονται κάθε είδους “επισκέπτη” και να είναι υποχρεωμένοι να έρχονται αντιμέτωποι με τους μικρούς θορυβοπαίχτες όλη την ημέρα.
Για να αντιμετωπίσουμε σωστά τον αντίπαλο οφείλουμε να τον αναγνωρίσουμε και να του αποδώσουμε έναν στρατηγικό χαρακτηρισμό, βάση του οποίου θα είναι έυκολη η ομαδοποίησή του και η επιλογή αμυντικού σχεδίου.
Έχουμε και λέμε:
1) Παιδιά φίλων: Εδώ μεγάλε την πάτησες!!! Χαμογελας σαν να ακούς την Βανδή και με χαριτωμένο τρόπο βγάζεις από το ταμείο σου το πορφυρό δεκάευρο. Σφίγγεσαι για να μην δείξεις τον πόνο που κρύβεις μέσα σου και αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που χαιρέτησες την μάνα του από το απέναντι πεζοδρόμιο.
2) Μπάντες-Δήμος-Σύλλογοι: Εδώ τα πράγματα είναι πιό ευκολα. Οι περισότεροι οργανωμένοι σύλλογοι έχουν αναθέσει την δουλειά της συλλογής του οβολού στα μικρά μέλη του γκρούπ, τα οποία γυρνάνε από πόρτα σε πόρτα και ζητούν την συνεισφορά μέσα σε ένα “αδιάφανο” κουτί. Εδώ ακριβώς βασιζόμαστε και ρίχνουμε... 1 λεπτό (άντε 2λεπτο αν μας πιάσουν τα μεράκια)
3) Αθίγγανοι: Κοινώς Γύφτοι. Εδώ φίλε μου δεν σε πέρνει. Ορμανε μέσα με το φορητό ραδιοCDκαι δεν ρωτάνε καν το παραδοσιακό “Να τα πούμε ; ”. Μία λύση υπάρχει και είναι η πιό αποτελεσματική. Με φωνή σταθερή και ύφος που δεν σηκώνει αμφισβήτηση αναφωνείς “ΜΑΣ ΤΑ’ΠΑΝΕ (δις)”. Μην ψαρώσεις, κοίτα τους κατάματα και δείξτους οτι εδώ φαΐ δέν έχει.
4) Λαϊκά παιδιά: Δεν είναι μόνο ο Ξανθόπουλος και ο Βασιλάκης Καϊλας. Είναι πιτσιρίκια από λαϊκές οικογένειες και τα περισσότερα από αυτά έχουν σαν απότερο σκοπό να μαζέψουν χρήματα για να πάρουν ένα δώρο στην μητέρα τους. Σε αυτήν την κατηγορία ανασκουμπώνεσαι και πέρνεις το ύφος Μουρατίδη. Κρίνεις, αξιολογείς και ανταμοίβεις. Μην περιμένεις να ακούσεις τον Νταλάρα ή την Αλεξίου αλλα εδώ είσαι σίγουρος οτι δεν πετάς λεφτά στον δρόμο, αλλα αγοράζεις ευτυχία και χαμόγελο σε αθώα πρόσωπα.
5) Παιδιά προσφύγων: Διαφέρουν από τα λαΐκά παιδιά διότι τα κάλαντα δεν έιναι δική τους επιλογή αλλα επιβολή των γονιών τους. Γονείς καθίκια, που εκμεταλέυονται την ευαισθησία του κόσμου και ουσιαστικά τραβολογάνε τα βλαστάρια τους από πόρτα σε πόρτα για να εισπράξουν το μεροκάματο που οι ίδιοι είναι ανίκανοι (λόγω τεμπελιάς) να κερδίσουν με τίμιο τρόπο. Εδώ τα συναισθήματα αντικρούονται με την λογική και ενώ η καρδιά σου μαλακώνει ΔΕΝ πρέπει να φανείς γεγαιόδωρος. Το μόνο που καταφέρνεις είναι να ενισχύεις και να διαιωνίζεις την κατάσταση και το καθεστώς εκμετάλευσης αθώων παιδιών.
6) Οργανοπαίκτες: Ή αλλιώς η χαρά του παιδιού. Ηλικιακά κυμαίνονται από 12 έως 17. παίζουν κιθάρα, βιολί, μπουζούκι και αρμόνιο και στα πλαίσια του πολιτιστικού γιγνεσθαι, βάζουν μια νότα τέχνης στο εορταστικό κλίμα. Στην ουσία ο θόρυβος που παράγουν απαιτεί τιμωρία, αλλά εμείς πρέπει να δείξουμε ανωτερότητα και να χαμογελάσουμε απένατι στο αποτρόπαιο ακουστικό γεγονος. Μάλιστα οφείλουμε και να το ανταμείψουμε γεναιώδορα. Άλλωστε τα παιδία επενδύσανε σε όργανα και περιμένουν κάποια στιγμή να κάνουν και απόσβεση.
Εν’ κατακλείδη, οφείλω να δηλώσω οτι πέρυσι, εκταμίευσα 47,60€. Φέτος οργανώθηκα. Μελέτησα και υπολόγησα και δεν είμαι διατεθημένος να πληρώσω τίποτε παραπάνω από 32,40€.
ΚΑΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣfakiri$
Αντιμέτωπος με μια ρόγα και ένα χαστούκι
Την Κυριακή είχα την ατυχία να βρίσκομαι στην Αθήνα για μια εμπορική έκθεση. Εκεί έγιναν τέρατα αν και όλα ξεκίνησαν ομαλά. Φτάνω λοιπόν με το αμάξι και αφήνω την σύζυγο στην ρεσεψιόν για τα διαδικαστικά και φεύγω για το παρκινγκ. Δώσαμε ραντεβού στο περίπτερο κάποιου συγκεκριμένου συνεργάτη. Παρκάρω λοιπόν και προχωράω προς την ανεπίσημη είσοδο (παλιά κόλπα... 40 χρόνια φούρναρης). Μπαίνω και βλέπω τα γνωστά...
Βιοτέχνες να ετοιμάζουν τα περίπτερα, εμπόρους να κοιτούν δειγματολόγια, μοντέλες να ετοιμάζονται για κάποια πασαρέλα, καθαρίστριες να μαζεύουν πλαστικά ποτήρια, τα άτομα της υποδοχής να κερνάνε χυμούς. ΟΛΑ καλά. Και εκεί που στρίβω σε μια γωνία για να κατευθυνθώ προς τον διάδρομο Β, ξαφνικά έρχεται μια ρόγα και μου χτυπάει το μάτι!!!
Γινόμαστε ένα σύμπλεγμα και πέφτουμε κάτω! Επρόκειτο για μια από τις μοντέλες... αλλά τι μοντέλα... Η ρόγα είχε 1.80 ύψος πανύψηλη ξανθιά, με 4αρι στητό στήθος, φορούσε ένα λευκό μακό φορεματάκι χωρίς σουτιέν και η ρόγα έβγαινε σουβλερή. Πέφτουμε κάτω και αρχίζουμε τα αμήχανα γέλια. Σηκώνομαι πρώτος και προτείνω χείρα βοηθείας (είμαι κύριος λέμε) για να την σηκώσω. Και εκεί διαπιστώνω ότι και κάτω από το φορεματάκι... είναι καμπριολέ!!! Ολέ ολέ.
Σηκωνόμαστε και την κοιτάω κατάματα... στις ρόγες. Σηκώνω το βλέμμα με κόπο και αναζητώ τα γαλάζια μάτια της. Μου ζητάει συγνώμη... μου εξηγεί ότι έχει αργήσει για την πασαρέλα του Τάδε. Της εξήγησα ότι δεν υπάρχει πρόβλημα και ότι αν γίνει ζήτημα θα την δικαιολογήσω μιας και ο Τάδε είναι προσωπικός μου φίλος. Με ευχαρίστησε, μου είπε ότι την λένε Ηλιάννα. Συστήθηκα (όχι σαν fakiris αλλά με το κοινωνικό μου όνομα). Μου έδωσε την κάρτα της αν χρειαστώ καμιά κοπέλα για καμία πασαρέλα στην πόλη μου, μου έδωσε ένα φιλάκι... και έφυγε τρέχοντας μαζί με τις ρόγες τις!!!
Μαζεύω τα συντρίμμια μου και προχωράω για τον αρχικό μου προορισμό. Συναντάω το στεφάνι και ξεκινάμε δειγματισμούς. Όλα καλά... και ξαφνικά φτάνουμε και στο ballroom όπου γινόταν οι επιδείξεις. Χαζεύουμε τις κακάσχημες και σχολιάζουμε τα ρούχα, αν είναι πρωτότυπα, εμπορικά, αν έχουν εφαρμογή και όλα τα σχετικά. Και ξαφνικά μέσα από τις κουρτίνες βγαίνει και η Ηλιάννα. Έκανε την διαφορά. Γυναικάρα, και ενώ εγώ συνεχίζω να μιλάω για ρούχα, μόλις πλησιάζει στην δικιά μας πτέρυγα, μου κλείνει το ματάκι!!!
Αλί αλί και τρις αλί. Το είδε το στεφάνι και το μυαλό της πήγε στο κακό και εμένα ποιος με πιανει.wav. «Fakirako... ποια είναι αυτή»; ρωτάει. Τι να σου πω καρδούλα μου, κάποια κοπέλα από την πασαρέλα κανενός συνεργάτη από πέρυσι, που μας θυμάται... είπα. Και δεν με πολυπίστεψε.
Και ενώ νόμιζα ότι το θέμα έχει λήξει και την έχω σκαπουλάρει, τσουπ τσουπ έρχεται κουνάμενη σεινάμενη μετά την λήξη του event και μου λέει ... Fakiri δεν με θυμάσαι; Η Ηλιάννα είμαι, που πέσαμε στο πάτωμα μαζί!!! ΚΡΟΤΟΣ. ΣΚΟΤΑΔΙ. Ξανά ΦΩΣ. Το στεφάνι τα είχε πάρει στο κρανίο και έχει απογειώσει τον χαρτοφύλακα με τις παραγγελίες και τις μπροσούρες και βρήκε την συνεφαπτομενη με το κεφάλι μου. Πολύ βαριές οι ρουφιάνες οι μπροσούρες.
Έκανα τις εξηγήσεις... προσπάθησα δηλαδή... αλλά η Ηλιάννα ήταν πολύ πρόστυχα ντυμένη και υπερβολικά όμορφη για να κυριαρχήσει η λογική, μπροστά στη γυναικεία ζήλια. Σύστησα την σύζυγο μου και η ξινισμένη έκφραση στο πρόσωπο της Ηλιάννας ήταν ολοφάνερη και φυσικά έκανε τα πράγματα ακόμα πιο αμήχανα.
Έφυγε, φύγαμε και ακολούθησε το ταξίδι της επιστροφής. Πέντε ώρες ταξίδι, σιωπή και δυο σκέτοι φραπέδες. Το βράδυ έμεινα νηστικός.
Βιοτέχνες να ετοιμάζουν τα περίπτερα, εμπόρους να κοιτούν δειγματολόγια, μοντέλες να ετοιμάζονται για κάποια πασαρέλα, καθαρίστριες να μαζεύουν πλαστικά ποτήρια, τα άτομα της υποδοχής να κερνάνε χυμούς. ΟΛΑ καλά. Και εκεί που στρίβω σε μια γωνία για να κατευθυνθώ προς τον διάδρομο Β, ξαφνικά έρχεται μια ρόγα και μου χτυπάει το μάτι!!!
Γινόμαστε ένα σύμπλεγμα και πέφτουμε κάτω! Επρόκειτο για μια από τις μοντέλες... αλλά τι μοντέλα... Η ρόγα είχε 1.80 ύψος πανύψηλη ξανθιά, με 4αρι στητό στήθος, φορούσε ένα λευκό μακό φορεματάκι χωρίς σουτιέν και η ρόγα έβγαινε σουβλερή. Πέφτουμε κάτω και αρχίζουμε τα αμήχανα γέλια. Σηκώνομαι πρώτος και προτείνω χείρα βοηθείας (είμαι κύριος λέμε) για να την σηκώσω. Και εκεί διαπιστώνω ότι και κάτω από το φορεματάκι... είναι καμπριολέ!!! Ολέ ολέ.
Σηκωνόμαστε και την κοιτάω κατάματα... στις ρόγες. Σηκώνω το βλέμμα με κόπο και αναζητώ τα γαλάζια μάτια της. Μου ζητάει συγνώμη... μου εξηγεί ότι έχει αργήσει για την πασαρέλα του Τάδε. Της εξήγησα ότι δεν υπάρχει πρόβλημα και ότι αν γίνει ζήτημα θα την δικαιολογήσω μιας και ο Τάδε είναι προσωπικός μου φίλος. Με ευχαρίστησε, μου είπε ότι την λένε Ηλιάννα. Συστήθηκα (όχι σαν fakiris αλλά με το κοινωνικό μου όνομα). Μου έδωσε την κάρτα της αν χρειαστώ καμιά κοπέλα για καμία πασαρέλα στην πόλη μου, μου έδωσε ένα φιλάκι... και έφυγε τρέχοντας μαζί με τις ρόγες τις!!!
Μαζεύω τα συντρίμμια μου και προχωράω για τον αρχικό μου προορισμό. Συναντάω το στεφάνι και ξεκινάμε δειγματισμούς. Όλα καλά... και ξαφνικά φτάνουμε και στο ballroom όπου γινόταν οι επιδείξεις. Χαζεύουμε τις κακάσχημες και σχολιάζουμε τα ρούχα, αν είναι πρωτότυπα, εμπορικά, αν έχουν εφαρμογή και όλα τα σχετικά. Και ξαφνικά μέσα από τις κουρτίνες βγαίνει και η Ηλιάννα. Έκανε την διαφορά. Γυναικάρα, και ενώ εγώ συνεχίζω να μιλάω για ρούχα, μόλις πλησιάζει στην δικιά μας πτέρυγα, μου κλείνει το ματάκι!!!
Αλί αλί και τρις αλί. Το είδε το στεφάνι και το μυαλό της πήγε στο κακό και εμένα ποιος με πιανει.wav. «Fakirako... ποια είναι αυτή»; ρωτάει. Τι να σου πω καρδούλα μου, κάποια κοπέλα από την πασαρέλα κανενός συνεργάτη από πέρυσι, που μας θυμάται... είπα. Και δεν με πολυπίστεψε.
Και ενώ νόμιζα ότι το θέμα έχει λήξει και την έχω σκαπουλάρει, τσουπ τσουπ έρχεται κουνάμενη σεινάμενη μετά την λήξη του event και μου λέει ... Fakiri δεν με θυμάσαι; Η Ηλιάννα είμαι, που πέσαμε στο πάτωμα μαζί!!! ΚΡΟΤΟΣ. ΣΚΟΤΑΔΙ. Ξανά ΦΩΣ. Το στεφάνι τα είχε πάρει στο κρανίο και έχει απογειώσει τον χαρτοφύλακα με τις παραγγελίες και τις μπροσούρες και βρήκε την συνεφαπτομενη με το κεφάλι μου. Πολύ βαριές οι ρουφιάνες οι μπροσούρες.
Έκανα τις εξηγήσεις... προσπάθησα δηλαδή... αλλά η Ηλιάννα ήταν πολύ πρόστυχα ντυμένη και υπερβολικά όμορφη για να κυριαρχήσει η λογική, μπροστά στη γυναικεία ζήλια. Σύστησα την σύζυγο μου και η ξινισμένη έκφραση στο πρόσωπο της Ηλιάννας ήταν ολοφάνερη και φυσικά έκανε τα πράγματα ακόμα πιο αμήχανα.
Έφυγε, φύγαμε και ακολούθησε το ταξίδι της επιστροφής. Πέντε ώρες ταξίδι, σιωπή και δυο σκέτοι φραπέδες. Το βράδυ έμεινα νηστικός.
Χαρτογραφώντας τα πορνοπάτια του Δικτύου
Με αφορμή την συμπλήρωση των 300 GB κοινωνικού περιεχομένου downloads, αποφάσισα να μοιραστώ μαζί σας τις εμπειρίες που απέκτησα κυνηγώντας το βιντεάκι το σωστό, το πρόστυχο. Όπως κάθε σοβαρός χρήστης DSL σύνδεσης, που σέβεται το bandwidth του χωρίς φόβο και πάθος, αργά ή γρήγορα, θα χρειαστεί να κατεβάσει αυτό που το Ιερατείο ονομάζει αμαρτία και ο κοινωνικός περίγυρος στιγματίζει σαν ανώμαλο. Ναι κυρίες και κύριοι…. Μιλάμε για τσόντες.
Και εδώ θα μάθουμε ΠΟΥ να τις βρούμε, Τι να περιμένουμε διαβάζοντας τον τίτλο, και ΠΩΣ να μην πέσουμε σε κακοτοπιές. Απαραίτητο είναι να κάνουμε μια αρχική κατηγοριοποίηση, όσον αφορά τις βασικότερες κατηγορίες.
MILF: Ακρωνύμιο των λέξεων Mothers I Like to F*ck Αναφέρεται σε πεντάλεπτα καμάκια όπου ο σταρ μας καμακώνει μια MILF (μάνα συνήθως 30-40 ετών) και με εκπληκτικό τρόπο καταφέρνει να την ρίξει στο κρεβάτι, έναντι αμοιβής και παρουσία βιντεοκάμερας. Τα βιντεάκια αυτά έχουν συνήθως μέγεθος 40-150 ΜΒ και στο τέλος σε παραπέμπουν στην επίσημη ιστοσελίδα του παραγωγού, όπου έναντι καταβολής χρημάτων, μπορείς να κατεβάσεις ολόκληρο το βίντεο με τις ανατριχιαστικές λεπτομέρειες. Προσωπικά πιστεύω ότι πρόκειται για απίστευτη μούφα. Μην προσπαθήσετε να καμακώσετε MILF με τις ατάκες που θα ακούσετε. Θα φάτε ξύλο.
Mature: Πρόκειται για μια ηλικιακά ωριμότερη ηλικία. Σεξ με 50αρες τσε βαλεεεεεε. Βασικά είναι θέμα γούστου. Τα περισσότερα είναι λίγο μπλιαχ… αλλά τα λίγα και καλά… εξιτάρουν τις πιο τρελές φαντασιώσεις με δασκάλες, νοσοκόμες, θειες και συννυφάδες.
Bang Bus: Ακόμα μια τρελή μούφα. Τρεις φίλοι σε ένα Van, παίρνουν με ωτοστόπ αθώες κορασίδες και για ακόμα μια φορά, παρουσία κάμερας, τις πείθουν για τρελά κόλπα. Βέβαια, αυτό το «απροσδόκητο» σενάριο έχει κάτι το καυλισίεργο που εξιτάρει. Τα τιμώ δεόντως.
Κλειδωμένα- license: Η πίκρα του dial-up. Πρόκειται για βιντεάκια από 1 έως 50ΜΒ τα οποία αφού τα κατεβάσεις ζητάνε σύνδεση με σέρβερ, για το κατέβασμα της άδειας… και βασικά σου ζητάνε λεφτά και μένεις με το joystick στο χέρι. Εμπειρικά κατέληξα στο ότι μόνο τα αρχεία από 200ΜΒ και άνω, τα βρίσκεις πλέον χωρίς κλείδωμα. Δεν τα εμπιστεύομαι, αλλά περιμένω κάποιον να βρει τρόπο να τα ξεκλειδώνει. Το extension τους είναι wmv. Τα υπόλοιπα δεν τα έχω βρει ποτέ κλειδωμένα.
Gag Factor: Χμ… πολύ ενδιαφέρον. Ο τίτλος γεννιέται από το Gag reflex, το αντανακλαστικό πνιγμού, που προκαλεί τον βήχα σε περίπτωση εισόδου αντικειμένου στον λαιμό. Άλλες κοπέλες το έχουν και άλλες το έχουν καταπολεμήσει και κατατάσσονται στο deep throat. Αν καταλάβατε καλά πρόκειται για φίπες. Μάλιστα για φίπες στα όρια του πνιγμού. Αρκετά βίαια αντιμετώπιση του υποκείμενου… αλλά όσες φίπες και να είδα… καμία τους δεν πνίγηκε. Οι φίπες είναι ασφαλείς ακόμα και αν νομίζουν ότι πνίγονται. Τα κατατάσσω στο πολύ ερεθιστικά με καλλιτεχνικό αποκορύφωμα το Gag Factor- Sophie Evans
Lesbian: Κλασική κατηγορία. Λεσβίες. Δυο γυναίκες που πάνε μαζί…. Όχι στη λαϊκή. Και μάλιστα όχι τυχαίες… αλλά αυτό που προσδιορίσει την απόλυτη αντρική φαντασίωση. Τα πολλά λόγια είναι φτώχια. Δείτε οπωσδήποτε το Jenna loves Brianna…. Κόλασηηηηηη!
Gangbang: Κατά κόσμο… Παρτούζα. Εμφανίζεται η πρωταγωνίστρια και τραγουδάει, θα ήθελα να έχω ένα και δυο και τρία και τέσσερα παιδιά και εμφανίζονται ισάριθμα ή και παραπάνω και τις διπλοτριπλο βουλώνουν όλες τις σωματικές κοιλότητες. Το βίντεο τελειώνει με σωματική ενυδάτωση οργανικής κρέμας. Προσωπικά πιστεύω ότι μετά τους 5 παύει να υπάρχει αγάπη και επειδή είμαι ρομαντική ψυχή δεν θεωρώ ότι είναι τα ατού της συλλογής μου.
Blacks on Blonds: Παρτούζα μεν… αλλά με ρατσιστικά απωθημένα. Αραπάδες οργανώνονται και μαζί με μια ξανθιά παίζουν μαντολίνο. Πιστεύω ότι πρόκειται για ελεεινή συκοφαντική προπαγάνδα των αφροαμερικάνων για να μονοπωλήσουν την εγχώρια τσοντοαγορά. Όχι κυρίες μου… έχουμε και οι λευκοί καδρόνια. Αν είσαι μικροτσούτσουνος και θέλεις τσιμπιδάκι σαν τον Χρηστάκη (ακούς Cuba Pete)… καλύτερα να κατεβάσεις κάποια άλλη κατηγορία. Θα μελαγχολήσεις.
Ελληνικές Παραγωγές: Δεν είναι απλές τσόντες. Αγγίζουν τα όρια κωμωδίας. Τσόντα για παρέα και μπιρίτσα. Πολύ τρίχα, πολύ ταλέντο, ερημικές παραλίες, τρελές ατάκες και οργασμοί που σπαρταράνε στα γέλια. Όσες και να δείτε, ποτέ δεν είναι αρκετές. Best of ο Ηδονοβλεψίας.
Seventeen: Δροσερά, μόλις ενηλικιωμένα πιπινάκια. Βαμβακερά βρακάκια, κοτσιδάκια, καλτσάκια μέχρι το γόνατο, φακίδες, κοντές φουστίτσες, φωσφορούχοι δονητές και βλέμμα όλο αθωότητα. Λολίτες στις πιο ιδιαίτερες στιγμές. Χαρωπά βιντεάκια αλλά τους λείπει το σενάριο και οι έμπειρες φίπες. Αλλά έχουν διψά για μάθηση.
Amateur: Wannabe Porn star Ιδιωτικά βιντεάκια τα οποία είναι δοκιμαστικά από casting κινηματογραφικών παραγωγών, ή κλεμμένα ιδιωτικά βίντεο ή δημοσιευμένα από καθίκι πρώην σχέσης. Αρκετά αδιάφορα θα έλεγα, αλλά η προσδοκία του ότι θα δεις την γειτόνισσα σου, σε ωθεί να τα κατεβάσεις. Πρέπει να δείτε το βιντεάκι της Severina που αν και ερασιτεχνικό ξεπερνάει τις προσδοκίες και του πλέον επαγγελματικού.
Private: Γνωστός κολοσσός κινηματογραφικών παραγωγών. Αποκλειστικά δικαιώματα στην Silvia Saint. Αρκετά αρτίστικα και ξενέρωτα… αλλά αν είσαι λάτρης του ωραίου, ίσως να μην δεις πουθενά ωραιότερες γυναίκες να ιδρώνουν με τόσο πάθος.
Preteen: Ντροπή και αίσχος του δικτύου. Τα βλέπουν οι ποταποί άρρωστοι κομπλεξικοί. Βιασμός παιδικής αθωότητας. Τα αναφέρω απλά για να τα κράξω. Αν έχεις κατεβάσει κάτι τέτοιο και σου άρεσε… είσαι άρρωστος. Φαντάσου να ήταν η κόρη σου ή ο γιος σου σε αυτήν την θέση.
Dildos: Δονητές Γι’ αυτές που στερούνται τον άντρα τον σωστό τον πρόστυχο και βρίσκουν υποκατάστατα σιλικόνης. Συνήθως οι δονητές αποτελούν κεφάλαιο σε ταινία και όχι αυτούσια κινηματογραφική οντότητα.
BSDM: Μαζοχιστικά…δέρματα, αλυσίδες, βιτσιά και μαστιγώματα
Δεν μου αρέσουν… δεν έχω κατεβάσει κανένα, δεν έχω άποψη επ’ αυτού.
Fetish: Σχέδια με φετίχ
Γλειψίματα ποδιών και άλλα ανώμαλα. Αν δεν έχεις ιδιαίτερες προτιμήσεις… δεν υπάρχει λόγος να τα κατεβάσεις… ΠΡΟΣΟΧΗ… αν δείτε τον τίτλο χρυσή βροχή και ΔΕΝ ξέρετε τι είναι ΜΗΝ το κατεβάσετε.
Αυτά… ελπίζω να σας βοήθησα. Βέβαια ο οδηγός αυτός αποτελεί μονοδιάστατη αντρική οπτική επί του θέματος. Οι γυναίκες ακόμα ντρέπονται να μιλήσουν ανοιχτά. Πλέον η αναζήτηση είναι εύκολη και η ντροπή του βιντεοκλάμπ είναι παρελθόν. Απαραίτητο αξεσουάρ, DVD player που υποστηρίζει Divix. Μην προσπαθήσετε να τις δείτε σε PC … θα κολλάνε τα πλήκτρα. Καλό κυνήγι !!!
Και εδώ θα μάθουμε ΠΟΥ να τις βρούμε, Τι να περιμένουμε διαβάζοντας τον τίτλο, και ΠΩΣ να μην πέσουμε σε κακοτοπιές. Απαραίτητο είναι να κάνουμε μια αρχική κατηγοριοποίηση, όσον αφορά τις βασικότερες κατηγορίες.
MILF: Ακρωνύμιο των λέξεων Mothers I Like to F*ck Αναφέρεται σε πεντάλεπτα καμάκια όπου ο σταρ μας καμακώνει μια MILF (μάνα συνήθως 30-40 ετών) και με εκπληκτικό τρόπο καταφέρνει να την ρίξει στο κρεβάτι, έναντι αμοιβής και παρουσία βιντεοκάμερας. Τα βιντεάκια αυτά έχουν συνήθως μέγεθος 40-150 ΜΒ και στο τέλος σε παραπέμπουν στην επίσημη ιστοσελίδα του παραγωγού, όπου έναντι καταβολής χρημάτων, μπορείς να κατεβάσεις ολόκληρο το βίντεο με τις ανατριχιαστικές λεπτομέρειες. Προσωπικά πιστεύω ότι πρόκειται για απίστευτη μούφα. Μην προσπαθήσετε να καμακώσετε MILF με τις ατάκες που θα ακούσετε. Θα φάτε ξύλο.
Mature: Πρόκειται για μια ηλικιακά ωριμότερη ηλικία. Σεξ με 50αρες τσε βαλεεεεεε. Βασικά είναι θέμα γούστου. Τα περισσότερα είναι λίγο μπλιαχ… αλλά τα λίγα και καλά… εξιτάρουν τις πιο τρελές φαντασιώσεις με δασκάλες, νοσοκόμες, θειες και συννυφάδες.
Bang Bus: Ακόμα μια τρελή μούφα. Τρεις φίλοι σε ένα Van, παίρνουν με ωτοστόπ αθώες κορασίδες και για ακόμα μια φορά, παρουσία κάμερας, τις πείθουν για τρελά κόλπα. Βέβαια, αυτό το «απροσδόκητο» σενάριο έχει κάτι το καυλισίεργο που εξιτάρει. Τα τιμώ δεόντως.
Κλειδωμένα- license: Η πίκρα του dial-up. Πρόκειται για βιντεάκια από 1 έως 50ΜΒ τα οποία αφού τα κατεβάσεις ζητάνε σύνδεση με σέρβερ, για το κατέβασμα της άδειας… και βασικά σου ζητάνε λεφτά και μένεις με το joystick στο χέρι. Εμπειρικά κατέληξα στο ότι μόνο τα αρχεία από 200ΜΒ και άνω, τα βρίσκεις πλέον χωρίς κλείδωμα. Δεν τα εμπιστεύομαι, αλλά περιμένω κάποιον να βρει τρόπο να τα ξεκλειδώνει. Το extension τους είναι wmv. Τα υπόλοιπα δεν τα έχω βρει ποτέ κλειδωμένα.
Gag Factor: Χμ… πολύ ενδιαφέρον. Ο τίτλος γεννιέται από το Gag reflex, το αντανακλαστικό πνιγμού, που προκαλεί τον βήχα σε περίπτωση εισόδου αντικειμένου στον λαιμό. Άλλες κοπέλες το έχουν και άλλες το έχουν καταπολεμήσει και κατατάσσονται στο deep throat. Αν καταλάβατε καλά πρόκειται για φίπες. Μάλιστα για φίπες στα όρια του πνιγμού. Αρκετά βίαια αντιμετώπιση του υποκείμενου… αλλά όσες φίπες και να είδα… καμία τους δεν πνίγηκε. Οι φίπες είναι ασφαλείς ακόμα και αν νομίζουν ότι πνίγονται. Τα κατατάσσω στο πολύ ερεθιστικά με καλλιτεχνικό αποκορύφωμα το Gag Factor- Sophie Evans
Lesbian: Κλασική κατηγορία. Λεσβίες. Δυο γυναίκες που πάνε μαζί…. Όχι στη λαϊκή. Και μάλιστα όχι τυχαίες… αλλά αυτό που προσδιορίσει την απόλυτη αντρική φαντασίωση. Τα πολλά λόγια είναι φτώχια. Δείτε οπωσδήποτε το Jenna loves Brianna…. Κόλασηηηηηη!
Gangbang: Κατά κόσμο… Παρτούζα. Εμφανίζεται η πρωταγωνίστρια και τραγουδάει, θα ήθελα να έχω ένα και δυο και τρία και τέσσερα παιδιά και εμφανίζονται ισάριθμα ή και παραπάνω και τις διπλοτριπλο βουλώνουν όλες τις σωματικές κοιλότητες. Το βίντεο τελειώνει με σωματική ενυδάτωση οργανικής κρέμας. Προσωπικά πιστεύω ότι μετά τους 5 παύει να υπάρχει αγάπη και επειδή είμαι ρομαντική ψυχή δεν θεωρώ ότι είναι τα ατού της συλλογής μου.
Blacks on Blonds: Παρτούζα μεν… αλλά με ρατσιστικά απωθημένα. Αραπάδες οργανώνονται και μαζί με μια ξανθιά παίζουν μαντολίνο. Πιστεύω ότι πρόκειται για ελεεινή συκοφαντική προπαγάνδα των αφροαμερικάνων για να μονοπωλήσουν την εγχώρια τσοντοαγορά. Όχι κυρίες μου… έχουμε και οι λευκοί καδρόνια. Αν είσαι μικροτσούτσουνος και θέλεις τσιμπιδάκι σαν τον Χρηστάκη (ακούς Cuba Pete)… καλύτερα να κατεβάσεις κάποια άλλη κατηγορία. Θα μελαγχολήσεις.
Ελληνικές Παραγωγές: Δεν είναι απλές τσόντες. Αγγίζουν τα όρια κωμωδίας. Τσόντα για παρέα και μπιρίτσα. Πολύ τρίχα, πολύ ταλέντο, ερημικές παραλίες, τρελές ατάκες και οργασμοί που σπαρταράνε στα γέλια. Όσες και να δείτε, ποτέ δεν είναι αρκετές. Best of ο Ηδονοβλεψίας.
Seventeen: Δροσερά, μόλις ενηλικιωμένα πιπινάκια. Βαμβακερά βρακάκια, κοτσιδάκια, καλτσάκια μέχρι το γόνατο, φακίδες, κοντές φουστίτσες, φωσφορούχοι δονητές και βλέμμα όλο αθωότητα. Λολίτες στις πιο ιδιαίτερες στιγμές. Χαρωπά βιντεάκια αλλά τους λείπει το σενάριο και οι έμπειρες φίπες. Αλλά έχουν διψά για μάθηση.
Amateur: Wannabe Porn star Ιδιωτικά βιντεάκια τα οποία είναι δοκιμαστικά από casting κινηματογραφικών παραγωγών, ή κλεμμένα ιδιωτικά βίντεο ή δημοσιευμένα από καθίκι πρώην σχέσης. Αρκετά αδιάφορα θα έλεγα, αλλά η προσδοκία του ότι θα δεις την γειτόνισσα σου, σε ωθεί να τα κατεβάσεις. Πρέπει να δείτε το βιντεάκι της Severina που αν και ερασιτεχνικό ξεπερνάει τις προσδοκίες και του πλέον επαγγελματικού.
Private: Γνωστός κολοσσός κινηματογραφικών παραγωγών. Αποκλειστικά δικαιώματα στην Silvia Saint. Αρκετά αρτίστικα και ξενέρωτα… αλλά αν είσαι λάτρης του ωραίου, ίσως να μην δεις πουθενά ωραιότερες γυναίκες να ιδρώνουν με τόσο πάθος.
Preteen: Ντροπή και αίσχος του δικτύου. Τα βλέπουν οι ποταποί άρρωστοι κομπλεξικοί. Βιασμός παιδικής αθωότητας. Τα αναφέρω απλά για να τα κράξω. Αν έχεις κατεβάσει κάτι τέτοιο και σου άρεσε… είσαι άρρωστος. Φαντάσου να ήταν η κόρη σου ή ο γιος σου σε αυτήν την θέση.
Dildos: Δονητές Γι’ αυτές που στερούνται τον άντρα τον σωστό τον πρόστυχο και βρίσκουν υποκατάστατα σιλικόνης. Συνήθως οι δονητές αποτελούν κεφάλαιο σε ταινία και όχι αυτούσια κινηματογραφική οντότητα.
BSDM: Μαζοχιστικά…δέρματα, αλυσίδες, βιτσιά και μαστιγώματα
Δεν μου αρέσουν… δεν έχω κατεβάσει κανένα, δεν έχω άποψη επ’ αυτού.
Fetish: Σχέδια με φετίχ
Γλειψίματα ποδιών και άλλα ανώμαλα. Αν δεν έχεις ιδιαίτερες προτιμήσεις… δεν υπάρχει λόγος να τα κατεβάσεις… ΠΡΟΣΟΧΗ… αν δείτε τον τίτλο χρυσή βροχή και ΔΕΝ ξέρετε τι είναι ΜΗΝ το κατεβάσετε.
Αυτά… ελπίζω να σας βοήθησα. Βέβαια ο οδηγός αυτός αποτελεί μονοδιάστατη αντρική οπτική επί του θέματος. Οι γυναίκες ακόμα ντρέπονται να μιλήσουν ανοιχτά. Πλέον η αναζήτηση είναι εύκολη και η ντροπή του βιντεοκλάμπ είναι παρελθόν. Απαραίτητο αξεσουάρ, DVD player που υποστηρίζει Divix. Μην προσπαθήσετε να τις δείτε σε PC … θα κολλάνε τα πλήκτρα. Καλό κυνήγι !!!
Εκπτώσεων εγκώμιο
Ο Ιούλιος μας έφτασε, εμπρός βήμα ταχύ, να πάμε εις την αγορά να πάρουμε τυρί. Μάλιστα κυρίες και κύριοι... ο Λιακόπουλος το είχε πει... ο καιρός γαρ εγγύς και είχε δίκιο. Η 22α Ιανουαρίου μας έφτασε. Ημέρα σημαδιακή για τη οικονομία του τόπου. Και για όσους ΔΕΝ κατάλαβαν ξεκινάνε οι εκπτώσεις βρε κουτά!!! Η Μαριγούλα θα πάρει το καλάθι της και θα ξαμοληθεί για το κυνήγι της χρυσής ευκαιρίας. Στο τέλος, και σε ποσοστό 80% θα καταλήξει να αγοράσει κάτι που δεν χρειάζεται, σε τιμή αμφισβητήσιμα χαμηλή.
Αυτό θα συμβεί διότι η ηρωίδα μας (η Μαριγούλα ντε) δεν γνωρίζει ούτε τι είναι οι εκπτώσεις, αλλά και ούτε σε τι είδη κοστολογείται. Ας ξεκινήσουμε λοιπόν να αναλύσουμε τι είναι οι εκπτώσεις.
Κατά ορισμό, έκπτωση είναι η κατά προ δηλωμένο ποσοστό μείωσης της αρχικής τιμής ενός προϊόντος. Αφορά προϊόντα εποχιακά τα οποία λόγω ημερομηνίας πλησιάζουν την λήξη της εμπορικής τους ζωής. πχ ένα ζευγάρι σκι είναι φθηνότερα τον Φεβρουάριο, διότι αφού δεν πουλήθηκαν κατά την διάρκεια της χειμερινής σεζόν είναι λίγο απίθανο να πουληθούν αφού λιώσουν τα χιόνια. Λογικό συμπέρασμα είναι ότι με την πάροδο των ημερών, η ποσοστιαία αύξηση της έκπτωσης αυξάνεται ώστε να δώσει κίνητρα στους αγοραστές. Λογική έκπτωση είναι το -30%, αλλά πολλές φορές οι εκπτώσεις φτάνουν το -50% (μισή τιμή) που στην ουσία είναι πώληση του προϊόντος σε τιμή κόστους. Δηλαδή με μηδενικό κέρδος στον έμπορο, και πολύ συχνά με ζημία.
Τώρα που καταλάβαμε για τι μιλάμε πάμε να δούμε τα τι και τα πως των εκπτώσεων, καθώς και τα πρέπει και τα δεν πρέπει. Είπαμε εκπτώσεις έχουν τα εποχιακά είδη. Κατά συνέπεια δεν ζητάμε εκπτώσεις σε μη εποχιακά είδη, όπως νυφικά, υαλικά, είδη αυτοκινήτου, τρόφιμα, μπαταρίες, φλάντζες, μπιντέδες και δονητές (σιλικόνης ή καουτσούκ). Δεν ζητάμε μεγαλύτερες εκπτώσεις. Ήδη ο έμπορος έχει ζημιά από τα είδη που καταλήγουν να πουλιούνται με έκπτωση. Λίγος σεβασμός ρε Μαριγούλα. Αν η έκπτωση ξεπερνά το 50%, κατά πάσα πιθανότητα το εμπόρευμα έχει ελάττωμα ή είναι παλαιότερο της μίας σεζόν.
Σε περίπτωση ελαττώματος ο πωλητής οφείλει να το γνωστοποιήσει στον αγοραστή. Τα παλαιότερα εμπορεύματα της μίας σεζόν, κανονικά δεν υπάγονται στις εκπτώσεις, αλλά στις προσφορές. Βέβαια αυτά είναι τα αναμενόμενα. Υπάρχουν όμως και οι παγίδες. Παγίδα μπορεί να είναι οτιδήποτε πλασάρεται σαν αυτονόητο αλλά στην ουσία δεν υπάγεται στο τίμιο επιχειρείν. Η παραπλάνηση του καταναλωτή μπορεί να γίνει με πολλούς τρόπους και κάθε ειδική κατηγορία έχει ειδικά τεχνάσματα, τα οποία τα γνωρίζουν ΜΟΝΟ όσοι υπάγονται στον κλάδο. Παρόλα αυτά, υπάρχουν κάποιες γενικές παγιδοκουτσουκέλες.
Κλασική απάτη η αλλαγή της αρχικής τιμής, ώστε μετά την έκπτωση να πλησιάζει την ουσιαστική αρχική τιμή της. πχ, ένα προϊόν που κοστίζει 100 Ευρώ, του αλλάζουμε την τιμή και το κοστολογούμε 130 Ευρώ ώστε με 30% έκπτωση να πουλάμε 91 Ευρώ και στην ουσία να μειώνουμε την τιμή κατά μόλις 10%. Για να μην την πατήσουμε πρέπει να ασχολούμαστε ΜΟΝΟ με την τελική τιμή και όχι με το ποσοστό έκπτωσης. Δηλαδή να μας ενδιαφέρει το πόσο πληρώνουμε και όχι ο πόσο μας κόβουν. Άλλη ασάφεια είναι το ανακάτωμα εκπτώσεων με προσφορές. Π.χ πολλά μαγαζιά ρούχων, βγάζουν σε προσφορά μια παρτίδα με παλιά εμπορεύματα αρχικής αξίας 30 ευρώ σε συμβολικές τιμές των 5 ή 10 ευρώ. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν θα πρέπει να θεωρηθεί σαν έκπτωση 80%, αν και πολλοί θα διαφημίσουν ότι κάνουν εκπτώσεις έως και 80%.
Προσοχή στα μη εποχιακά είδη. Η αφέλεια του κόσμου και η ηλιθιότητα να ζητάνε εκπτώσεις στα πάντα, οδήγησε τους πωλητές μη εποχιακών ειδών να βγάλουν ταμπέλα εκπτώσεων, ενώ ουσιαστικά παρουσιάζουν προϊόντα προσφορών. Π.χ. ΔΕΝ υπάρχουν νυφικά με έκπτωση, αλλά περσινά σχέδια σε καλύτερη τιμή. ΔΕΝ υπάρχουν ποτήρια περιπτωσιακά, αλλά παλιό σχέδιο και γενικά προϊόντα που ο έμπορος προσπαθεί να προωθήσει.
Επιστροφές επιτρέπονται ΚΑΙ στις εκπτώσεις, αλλά σε πιο περιορισμένο χρονικό όριο συνήθως 7 ημέρες. Τέλος προσέχουμε. Αγοράζουμε αυτό που θέλουμε και όχι αυτό που είναι φθηνό. Οι εκπτώσεις είναι μια ευκαιρία να αγοράσει ο κόσμος ποιοτικά είδη σε πιο προσιτές τιμές. Είναι κρίμα να μιζεριάζεστε για μικροποσά.
Πριν κλείσω αυτό το κειμενάκι, θα ήθελα μικρή μου Μαριγούλα να σου ζητήσω να είσαι πιο κόσμια με τους πωλητές. Μην έχεις το στιλάκι του κυνηγού της χρυσής ευκαιρίας που έχεις συνήθως. Από αντίδραση θα σου πλασάρουν σκάρτο για να σε νικήσουν. Τον ευγενικό πελάτη όλοι τον θέλουν, ακόμα και αν δεν αγοράζει. Μην αρχίσεις τα σχόλια ότι το ίδιο είδος το είδες αλλού φθηνότερα και μην ζητάς καλύτερη τιμή. Αν πραγματικά το βρήκες φθηνότερα, πάνε και αγόρασε το από εκεί. Αλλά όλοι ξέρουμε ότι λες ψέματα.
Αν έχεις κάποια κάρτα μέλους που σου παρέχει κάποια έκπτωση, καλό είναι να ξέρεις ότι για εσένα ισχύει πάντα η υψηλότερη ισχύουσα έκπτωση και όχι αθροιστικά. Δηλαδή ρε Μαριγούλα επειδή έχεις κάρτα μέλους που σου παρέχει 10% έκπτωση όλο τον χρόνο και επειδή το μπλουζάκι έχει 30% έκπτωση και επειδή είσαι και πολύτεκνη σου κάνουν και 15% στα παιδικά είδη, μήπως θέλεις να το πάρεις τζάμπα; Α; Έχεις και δωροκουπόνι από το cosmopolitan αξίας 10ε; Μήπως να σε πληρώσουμε κιόλας;
Αγαπημένη πελάτισσα; Μην βρίσκεις ελαττώματα στα είδη, ενώ δεν έχουν. Αν το προϊόν είναι ελαττωματικό ΜΗΝ το αγοράζεις. Μην πετάς ατάκες γνώσης και μην παριστάνεις τον παντογνώστη. Τα όρια τιμών είναι προκαθορισμένα. Ακόμα και αν ο μπατζανάκης του σπιτονοικοκύρη της ανιψιάς του κουνιάδου σου είναι της δουλειάς, ΔΕΝ θα σου κάνουν καλύτερη τιμή. Ποτέ μην νομίζεις ότι ξέρεις πόσο το αγοράζουν και τι κέρδη έχουν. Πίστεψε με, δεν ξέρεις την τύφλα σου. Όπως επίσης δεν μπορείς να ξέρεις και να περιφερειακά έξοδα εμπορίας που έχει ένα είδος. Το μόνο που μπορεί να κερδίσεις με τέτοια ατάκα... είναι μπινελίκι και ειρωνική αντιμετώπιση.
Επίσης, απέφυγε να πληρώσεις με κάρτα. Αλλά ακόμα και αν πληρώνεις με πλαστικό, καλό είναι να ξέρεις ότι οι 20 άτοκες δόσεις ΔΕΝ ισχύουν για ποσά της τάξης των 5 ευρώ ... γύφτο. Τέλος ούτε να το διανοηθείς να παραστήσεις τον εφοριακό για να πετύχεις καλύτερη τιμή ή ακόμα καλύτερα να τα πάρεις τζάμπα. Επειδή έχει γίνει μόδα, αν δεν δείξεις άμεσα την ειδική ταυτότητα και σε καταλάβουν ότι είσαι απάτη, έχεις να φας πολύ ξύλο, μιλάμε για πάρα πολύ ξύλο.
Αυτά είχα να σου πω λατρεμένη πελάτισσα. Θα χαρώ να σε εξυπηρετήσω και αν είσαι κυρία... θα είμαι κύριος. Αλλά ακόμα και αν όλα αυτά τα λέω στα ντουβάρια, ο πελάτης έχει πάντα δίκιο. Πάντα θα χαμογελάει ο πωλητής. Αυτή είναι η δουλειά του. Απλά αν σε ενδιαφέρει το τι σκέφτεται για σένα κάτω από το ψεύτικο χαμόγελο ... τώρα μπορείς να ξέρεις.
Αυτό θα συμβεί διότι η ηρωίδα μας (η Μαριγούλα ντε) δεν γνωρίζει ούτε τι είναι οι εκπτώσεις, αλλά και ούτε σε τι είδη κοστολογείται. Ας ξεκινήσουμε λοιπόν να αναλύσουμε τι είναι οι εκπτώσεις.
Κατά ορισμό, έκπτωση είναι η κατά προ δηλωμένο ποσοστό μείωσης της αρχικής τιμής ενός προϊόντος. Αφορά προϊόντα εποχιακά τα οποία λόγω ημερομηνίας πλησιάζουν την λήξη της εμπορικής τους ζωής. πχ ένα ζευγάρι σκι είναι φθηνότερα τον Φεβρουάριο, διότι αφού δεν πουλήθηκαν κατά την διάρκεια της χειμερινής σεζόν είναι λίγο απίθανο να πουληθούν αφού λιώσουν τα χιόνια. Λογικό συμπέρασμα είναι ότι με την πάροδο των ημερών, η ποσοστιαία αύξηση της έκπτωσης αυξάνεται ώστε να δώσει κίνητρα στους αγοραστές. Λογική έκπτωση είναι το -30%, αλλά πολλές φορές οι εκπτώσεις φτάνουν το -50% (μισή τιμή) που στην ουσία είναι πώληση του προϊόντος σε τιμή κόστους. Δηλαδή με μηδενικό κέρδος στον έμπορο, και πολύ συχνά με ζημία.
Τώρα που καταλάβαμε για τι μιλάμε πάμε να δούμε τα τι και τα πως των εκπτώσεων, καθώς και τα πρέπει και τα δεν πρέπει. Είπαμε εκπτώσεις έχουν τα εποχιακά είδη. Κατά συνέπεια δεν ζητάμε εκπτώσεις σε μη εποχιακά είδη, όπως νυφικά, υαλικά, είδη αυτοκινήτου, τρόφιμα, μπαταρίες, φλάντζες, μπιντέδες και δονητές (σιλικόνης ή καουτσούκ). Δεν ζητάμε μεγαλύτερες εκπτώσεις. Ήδη ο έμπορος έχει ζημιά από τα είδη που καταλήγουν να πουλιούνται με έκπτωση. Λίγος σεβασμός ρε Μαριγούλα. Αν η έκπτωση ξεπερνά το 50%, κατά πάσα πιθανότητα το εμπόρευμα έχει ελάττωμα ή είναι παλαιότερο της μίας σεζόν.
Σε περίπτωση ελαττώματος ο πωλητής οφείλει να το γνωστοποιήσει στον αγοραστή. Τα παλαιότερα εμπορεύματα της μίας σεζόν, κανονικά δεν υπάγονται στις εκπτώσεις, αλλά στις προσφορές. Βέβαια αυτά είναι τα αναμενόμενα. Υπάρχουν όμως και οι παγίδες. Παγίδα μπορεί να είναι οτιδήποτε πλασάρεται σαν αυτονόητο αλλά στην ουσία δεν υπάγεται στο τίμιο επιχειρείν. Η παραπλάνηση του καταναλωτή μπορεί να γίνει με πολλούς τρόπους και κάθε ειδική κατηγορία έχει ειδικά τεχνάσματα, τα οποία τα γνωρίζουν ΜΟΝΟ όσοι υπάγονται στον κλάδο. Παρόλα αυτά, υπάρχουν κάποιες γενικές παγιδοκουτσουκέλες.
Κλασική απάτη η αλλαγή της αρχικής τιμής, ώστε μετά την έκπτωση να πλησιάζει την ουσιαστική αρχική τιμή της. πχ, ένα προϊόν που κοστίζει 100 Ευρώ, του αλλάζουμε την τιμή και το κοστολογούμε 130 Ευρώ ώστε με 30% έκπτωση να πουλάμε 91 Ευρώ και στην ουσία να μειώνουμε την τιμή κατά μόλις 10%. Για να μην την πατήσουμε πρέπει να ασχολούμαστε ΜΟΝΟ με την τελική τιμή και όχι με το ποσοστό έκπτωσης. Δηλαδή να μας ενδιαφέρει το πόσο πληρώνουμε και όχι ο πόσο μας κόβουν. Άλλη ασάφεια είναι το ανακάτωμα εκπτώσεων με προσφορές. Π.χ πολλά μαγαζιά ρούχων, βγάζουν σε προσφορά μια παρτίδα με παλιά εμπορεύματα αρχικής αξίας 30 ευρώ σε συμβολικές τιμές των 5 ή 10 ευρώ. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν θα πρέπει να θεωρηθεί σαν έκπτωση 80%, αν και πολλοί θα διαφημίσουν ότι κάνουν εκπτώσεις έως και 80%.
Προσοχή στα μη εποχιακά είδη. Η αφέλεια του κόσμου και η ηλιθιότητα να ζητάνε εκπτώσεις στα πάντα, οδήγησε τους πωλητές μη εποχιακών ειδών να βγάλουν ταμπέλα εκπτώσεων, ενώ ουσιαστικά παρουσιάζουν προϊόντα προσφορών. Π.χ. ΔΕΝ υπάρχουν νυφικά με έκπτωση, αλλά περσινά σχέδια σε καλύτερη τιμή. ΔΕΝ υπάρχουν ποτήρια περιπτωσιακά, αλλά παλιό σχέδιο και γενικά προϊόντα που ο έμπορος προσπαθεί να προωθήσει.
Επιστροφές επιτρέπονται ΚΑΙ στις εκπτώσεις, αλλά σε πιο περιορισμένο χρονικό όριο συνήθως 7 ημέρες. Τέλος προσέχουμε. Αγοράζουμε αυτό που θέλουμε και όχι αυτό που είναι φθηνό. Οι εκπτώσεις είναι μια ευκαιρία να αγοράσει ο κόσμος ποιοτικά είδη σε πιο προσιτές τιμές. Είναι κρίμα να μιζεριάζεστε για μικροποσά.
Πριν κλείσω αυτό το κειμενάκι, θα ήθελα μικρή μου Μαριγούλα να σου ζητήσω να είσαι πιο κόσμια με τους πωλητές. Μην έχεις το στιλάκι του κυνηγού της χρυσής ευκαιρίας που έχεις συνήθως. Από αντίδραση θα σου πλασάρουν σκάρτο για να σε νικήσουν. Τον ευγενικό πελάτη όλοι τον θέλουν, ακόμα και αν δεν αγοράζει. Μην αρχίσεις τα σχόλια ότι το ίδιο είδος το είδες αλλού φθηνότερα και μην ζητάς καλύτερη τιμή. Αν πραγματικά το βρήκες φθηνότερα, πάνε και αγόρασε το από εκεί. Αλλά όλοι ξέρουμε ότι λες ψέματα.
Αν έχεις κάποια κάρτα μέλους που σου παρέχει κάποια έκπτωση, καλό είναι να ξέρεις ότι για εσένα ισχύει πάντα η υψηλότερη ισχύουσα έκπτωση και όχι αθροιστικά. Δηλαδή ρε Μαριγούλα επειδή έχεις κάρτα μέλους που σου παρέχει 10% έκπτωση όλο τον χρόνο και επειδή το μπλουζάκι έχει 30% έκπτωση και επειδή είσαι και πολύτεκνη σου κάνουν και 15% στα παιδικά είδη, μήπως θέλεις να το πάρεις τζάμπα; Α; Έχεις και δωροκουπόνι από το cosmopolitan αξίας 10ε; Μήπως να σε πληρώσουμε κιόλας;
Αγαπημένη πελάτισσα; Μην βρίσκεις ελαττώματα στα είδη, ενώ δεν έχουν. Αν το προϊόν είναι ελαττωματικό ΜΗΝ το αγοράζεις. Μην πετάς ατάκες γνώσης και μην παριστάνεις τον παντογνώστη. Τα όρια τιμών είναι προκαθορισμένα. Ακόμα και αν ο μπατζανάκης του σπιτονοικοκύρη της ανιψιάς του κουνιάδου σου είναι της δουλειάς, ΔΕΝ θα σου κάνουν καλύτερη τιμή. Ποτέ μην νομίζεις ότι ξέρεις πόσο το αγοράζουν και τι κέρδη έχουν. Πίστεψε με, δεν ξέρεις την τύφλα σου. Όπως επίσης δεν μπορείς να ξέρεις και να περιφερειακά έξοδα εμπορίας που έχει ένα είδος. Το μόνο που μπορεί να κερδίσεις με τέτοια ατάκα... είναι μπινελίκι και ειρωνική αντιμετώπιση.
Επίσης, απέφυγε να πληρώσεις με κάρτα. Αλλά ακόμα και αν πληρώνεις με πλαστικό, καλό είναι να ξέρεις ότι οι 20 άτοκες δόσεις ΔΕΝ ισχύουν για ποσά της τάξης των 5 ευρώ ... γύφτο. Τέλος ούτε να το διανοηθείς να παραστήσεις τον εφοριακό για να πετύχεις καλύτερη τιμή ή ακόμα καλύτερα να τα πάρεις τζάμπα. Επειδή έχει γίνει μόδα, αν δεν δείξεις άμεσα την ειδική ταυτότητα και σε καταλάβουν ότι είσαι απάτη, έχεις να φας πολύ ξύλο, μιλάμε για πάρα πολύ ξύλο.
Αυτά είχα να σου πω λατρεμένη πελάτισσα. Θα χαρώ να σε εξυπηρετήσω και αν είσαι κυρία... θα είμαι κύριος. Αλλά ακόμα και αν όλα αυτά τα λέω στα ντουβάρια, ο πελάτης έχει πάντα δίκιο. Πάντα θα χαμογελάει ο πωλητής. Αυτή είναι η δουλειά του. Απλά αν σε ενδιαφέρει το τι σκέφτεται για σένα κάτω από το ψεύτικο χαμόγελο ... τώρα μπορείς να ξέρεις.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
